[syndicated profile] malka_lorenz_feed
Здравствуйте, Соня, а это нормально, если муж не
проводил тебя с ребенком в поездку, а потом не встретил из нее? мы уезжали на пару дней.
или я загоняюсь? нет, я не просила его ни провожать ни встречать нас. но если бы он уезжал, я бы его проводила и встретила. без просьб. это ведь само собой разумеющееся дело, разве нет?
он не при смерти, нет, он здоров и не был занят, вдруг это важно.

Нет, это ненормально.
Ну т.е. нормально, но нехорошо.
Женщина, тем более с ребенком, не должна таскаться с чемоданом, тыркаться в поисках терминала и вообще суетиться и нервничать.
Это не катастрофа, она справится, и такси возьмет, и сообразит все что нужно, но она будет чувствовать себя очень одиноко.
Ситуация, когда женщина отправляется в путешествие сама по себе и чувствует себя не одинокой, а свободной - эта ситуация с ребенком невозможна, она из другой сказки. Женщина и ребенок, вдвоем бредущие по вокзалу - это бедные брошенные маленькие котики.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка,
благодарю Вас за то, что делитесь с нами вашей мудростью и жизненным опытом. Мне лично вы помогли уже дважды и вот я снова здесь с вопросом.
Лечу в Прагу на 3 дня, время естесственно очень ограничено. Поскольку это Ваш любимый город, хотелось бы спросить: какие 3 вещи нужно обязазтельно сделать будучи там и какие 3 места непременно посетить?

Сперва вы придете на Староместскую площадь к ратуше, это неизбежно. Поэтому ее мы возьмем за точку отсчета и за центр мироздания.
Направление раз (от реки). Идете со всем потоком (там всегда демонстрация) до Пороховой башни. Сразу за ней поворачиваете направо (улица На Пржикопе) и проходите по этой аллее до конца, она короткая, и там неинтересные магазины типа Зары. Аллея выводит на Вацлавскую площадь. Вы на эту площадь смотрите (идти по ней не надо, там ничего нет, кроме скучных магазинов типа Зары) и возвращаетесь на Староместскую (просто повернув направо). Там много милых переулков, очень много народу и неинтересные магазины системы "Привет из Ялты". Вернулись к ратуше и берем направление два. У Тынского собора выходим на улицу Кози и пилим по ней три квартала к реке (река там изгибается). Там нет народу и вообще славно. Цель - монастырь св. Агнешки. В нем музей, очень крутой. Возвращаемся к ратуше, но не тем же путем, а проходим вдоль реки до отеля Интерконтиненталь, если я не путаю. Там начинается улица Парижска, прелестная аллея в стиле модерн, вот по ней возвращаемся к ратуше. Для первого дня этого достаточно, вы все равно на каждом углу будете застревать выпить пива и купить какую-нибудь бесполезную хрень.
Второй день начинаем опять от ратуши, но идем к Карлову мосту (промахнуться невозможно, туда идет вся толпа). По нему попадаем на тот берег, на Малу Страну. Вверх и направо - Бург и собор, а также открыточные виды сверху. Вверх и налево или просто налево - дивные места, где никого нет и приятно находиться. Наверху, перед бургом, есть два музея. Там отлично - ни одного человека. Вообще на той стороне гораздо лучше, чем внизу, и там есть смысл протусоваться весь второй день.
Третий день - конспективно то же самое с заходом в переулки плюс шопинг. Дорогой шопинг - сектор между Парижской и Кози. Тоже дорогой, но хреновый - вокруг Староместской. Дешевый и хреновый - на Вацлаваке. Главное - не ходите в ТЦ "Палладиум", вы там окочуритесь (в плохом смысле).
Это была Прага для начинающих, спасибо за внимание.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка! меня уже какой раз достают соседи. я живу на третьем этаже они на ПЕРВОМ этаже по моей линии. Первая претензия - мешает им мой ребенок а именно катает машинки и стучит игрушками после 7 вечера. Мы приходим в основном домой к 6-7. Но понимаете этот игровой шум он в точно в пределах нормы и до 9-10 вечера (мы всегда ложимся во время) и то большую часть времени ребенок находится в детском саду. Вторая претензия - снова ребенок играет шумно (учили ребенка кататься на роликах на ковре 1 раз в субботу от 10 до 30 мин не больше) пару раз упала громко смеялась и они сразу же прибежали. Ссылается на участкового и уголовный кодекс, говорит в уголовном кодексе есть статья которая определяет уровень шума (Ну это бред при чем тут закон о тишине и уголовный кодекс). Нарушение тишины это административное правонарушение. У нас спокойна семья, ребенок бывает капризничает и не более. Они на первом я на третьем этаже, я не верю в это что они слышат, на втором этаже никто не живет, ко мне с претензиями ходят только они. Дом панельный десятиэтажный.
Третья претензия - мы их топим подгузниками, детскими вещами, у них в унитазе там все всплывает. Пришли и именно утверждают что именно мы их топим и ребенок только у нас по нашей линии а выше живут одни бабушки. Но я это проверила кто живет выше меня, выше меня есть молодые семьи с маленькими детьми и они со всеми так негативно общаются. Малка помогите пожалуйста разобраться что мне делать? как относится к данной ситуации?

Вам не повезло, ваши соседи психи и бездельники. Поправить это невозможно, госпитализировать их некому и не за что, а разговаривать с ними бесполезно.
Относитесь к ним просто как к шуму за окном. Пусть утверждают что хотят, улыбайтесь и обещайте исправиться.
На людей следует обращать внимание в двух случаях - либо от них есть польза, либо от них может быть вред. Пользы от ваших соседей никакой, а весь вред заключается в том, что они лезут разговаривать. Этого недостаточно, чтобы считать их не деталью ландшафта, а чем-то бОльшим.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, здравствуйте! Спасибо, что Вы есть и спасибо за возможность Вам написать. У меня ерундовая проблема по сравнению с тем, что бывает у других, но мне сейчас очень, несоразмерно её масштабу, плохо. Я читаю Эволюцию. И нахожу, что она права (без фанатизма и с участием своей головы). И летом попросилась в комментаторы и меня даже приняли. Я старалась соблюдать её правила, ведь это её блог. Но забыла, что за дискуссии с ней - бан. То есть, не то что забыла - там был задан вопрос, описать механизм одного явления, и я попыталась порассуждать. Я не претендовала на научную истину и тем более открытие. Но так увлеклась, что на возражение хозяйки блога я продолжила свою мысль в ещё одном комментарии, что и оказалось "роковым" моментом. Через 10 минут меня в её друзьях уже не было, а на то, что я написала, было сказано, что эти мысли сейчас транслируются из каждого утюга и все дамские журналы так пишут. Но я дамских журналов в руках отродясь не держала, и утюги не слушаю. В тот момент я читала книгу по физиологии хорошего американского автора, ученого из Стенфорда, и, как мне сейчас кажется, попыталась мыслить как он. У меня нормальное университетское образование, приучившее к осторожности, поэтому у меня просто почва из под ног ушла, когда обо мне сказали сказали, что я возомнила себя дерзким исследователем (вот уж чего и близко не было...) и до кучи назвали "дамой", что в данном контексте звучало как-то совсем неприятно. В общем, я понимаю что сама накосячила и в этом блоге никто не обещал приятного общения и гладить по головке и быть мамой, он вообще о другом и для другого. И что я сама нарушила все правила и за это получила ровно то, что обещалось. И ничего личного, да. Но почему мне так стыдно и хреново, Малка? И чем дальше, тем стыднее. Мне даже стыдно перед моими преподавателями, научным руководителем, которые меня учили (хотя они, слава Богу, об этой ситуации не знают и не узнают). И перед Эволюцией мне тоже стыдно, потому что в запросе в друзья я обещала соблюдать правила, а в итоге повела себя неуважительно. В общем, стыдно-стыдно и сама себе противна. И ведь сказать там больше ничего не можешь, в свою защиту (да и не от чего тут защищаться, конечно). Через неделю лететь в Европу, по учебе, это очень важно и интересно, а меня (стыдно признаться) это вообще не вдохновляет, хочется открутить всё назад здесь, где я накосячила. Малка, помогите, пожалуйста, на это всё немного иначе легче взглянуть, если возможно. Спасибо Вам!

Вам стыдно и хреново оттого, что какие-то левые люди грубо с вами обошлись. Это действительно очень больно и обидно.
Это как бы перемещает нас в детство, когда нам любой хрен с горы тиран и господин, а также враг и убийца.
Когда другие дети (вообще-то тупые звереныши, будем откровенны) не хотят с нами играть, а полоротая дура-воспитательница ставит нас в угол ни за что.
И мы такие стоим в углу, у всех на глазах и иногда даже без трусов, воспитательницы бывают с фантазией.
В этой ситуации ужасно то, что она абсолютно непоправима.
Через много лет, читая доклад в Берлинском университете и получив из зала неприятный, ехидный и враждебный вопрос, мы чувствуем ровно то же самое.
Потому что оно никуда не уходило, мы так и не вышли из того угла, мы будем стоять в нем всю жизнь, заколдованы и прокляты навсегда.
Вас не Эволюция обидела, у нее нет такой власти. Она просто сняла с паузы эту запись, и эта музыка заиграла снова, с того же места.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, драгоценная, здравствуйте!
У меня вопрос про то, что сделать с людьми, которые тебя нагло поимели. Этим летом я делала ремонт, и он у меня прошел не по такому удачному сценарию как у вас - я поймала все радости процесса и в сухом остатке осталась с недоделанным ремонтом и 2 прорабами, гордо ушедшими вдаль с моими деньгами. Да, я знаю про договор, и про специализированные компании, но тогда это был вопрос экономии, сроков и рекомендации близких знакомых. Сама дура, конечно, но при этом оставить ситуацию как есть не позволяет чувство глубокой несправедливости. Затевать судебные тяжбы из-за 100 000 рублей смысла нет, даже если я выиграю с привлечением свидетелей, я этих денег не вытащу. Оба прораба - большие матерящиеся мужики, физическую войну затевать с ними тоже боязно. Есть ли в вашей практике варианты кроме "признать факт и двигаться дальше?".

На судебную тяжбу у вас не хватит ни энтузиазма, ни документов.
Если вы отчаянно злы на этих ребят и не слишком заморачиваетесь бессмертием души - заявите кражу. Им будет очень неприятно и возможно, они даже вступят в переговоры.
Если злости недостаточно, а душа важнее - плюньте и двигайтесь дальше.
В стратегии "признать факт и двигаться дальше" невыносима и оскорбительна первая часть. Нам кажется, что это капитуляция.
Но главная часть там вторая. Ваша сила и ваша победа не в том, чтобы вывести на чистую воду эту биомассу. И не в том, чтобы показать биомассе, что на нее найдется управа.
Ваша победа в том, чтобы решить свою задачу.
Мы слишком много думаем о том, что вокруг, и тратим кучу энергии на всякие посторонние вещи типа людей и отношений с ними. Вы сейчас так много думаете об этих ремонтниках, словно вы от них беременны или как будто вам за это платят.
Существуете только вы и ваша задача. Задача - красивая квартира. Все остальное - погодные явления. Переждали ураган и строим дальше.
А не размышляем о том, почему ураган такой бессовестный и как бы его наказать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Соня, расскажите, пожалуйста, какие плюсы вы для себя видите в отказе от алкоголя?
Дело в том, что я недавно пробовала отказаться от алкоголя на месяц в порядке эксперимента. (Многие мои знакомые бросили пить и говорят, что чувствуют себя лучше, похудели, кожа засияла и вообще жизнь наладилась, мне стало интересно).
За месяц увидела ровно один плюс: экономия денег, да и то такая себе -- я выпиваю пару бокалов вина за ужином в выходные, не то, чтобы по карману бьёт.
Самочувствие не поменялось, не похудела (плакали надежды).
Машину я не вожу, так что этот плюс трезвости тоже отпадает.
Короче говоря, не увидела, ради чего отказываться. Вкус напитков нравится, нравится состояние лёгкого подпития (не на постоянке, опять же).
Интересно, ради чего отказались вы.

Если вы пьете так, как описали - пара бокалов раз в неделю, то отказываться от алкоголя вам совершенно незачем, вы его и так не употребляете.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Мне 32 года, сейчас живу с МЧ, он младше меня на несколько лет. Вместе уже 1,5 года, он добрый и заботливый и вобще всё хорошо, если бы не одно НО: у меня биологические часы бьют Биг-Беном, я хочу за него замуж, но больше всего хочу ребёнка и очень-очень боюсь не успеть его родить. Врачи говорят, что надо уже начинать пробовать, потому что из-за здоровья моего это не быстрый и не сразу успешный процесс, на который могут уйти годы, и лучше в течение года забеременеть. Я и так запоздала с этим, боюсь не увидеть много моментов из жизни моего будущего ребенка, боюсь не успеть стать мамой и профукать момент. МЧ, только мямлит, что пока рано. Но этому ему рано, а мне очень пора. Как перестать бояться опоздать с детозаведением и успокоиться, что ли на эту тему?

Понимаете, какая штука.
Если вы действительно хотите ребенка - стать мамой, увидеть моменты и прочее в этом роде, то вас вообще не должно интересовать не только мнение вашего МЧ, но даже сам факт его присутствия на этой Земле. Для женщины, которую интересует материнство, в мире есть лишь два живых существа - она и ее ребенок. Все остальное - ландшафт, хищники и корм. Мужчина, не желающий быть кормом, становится ландшафтом. Мужчина, желающий быть хищником, либо загрызается, либо от него убегают. Самка в статусе матери имеет только один приоритет, ей не разорваться еще что-то учитывать.
Если вы не принимаете это решение самостоятельно и автономно - это говорит о том, что хотите вы не совсем материнства и моментов. А хотите вы, извините за грубость, счастливой жизни и полного комплекта - заботливый муж плюс моменты в виде сладкого бэби плюс общий уют. И отдельным бонусом - чувство гордости оттого, что вы так замечательно все устроили. Это не про ребенка история, это история про вашу жизнь, какой вы ее хотите видеть.
32 года - не называется запоздала. В этом возрасте люди еще только осторожно начинают задумываться на эту тему. Запоздала - это 45.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка! Позвольте присоединиться к хору восхваляющих Вас! Хотела бы я иметь возможность общаться с Вами.
Мою историю нужно, наверное, изложить в хронологическом порядке. Семья у нас, можно сказать, неблагополучная. Мои мама и папа не то, что не любят друг друга, им стоит огромного труда не плевать друг другу в лицо при встрече на кухне. Сколько я себя помню, они ругались – с матами, посыланием и, раза два-три, даже драками. Нас, детей, в семье было трое: старшая сестра, средний брат и младшая сестра – я. Отношения между всеми членами семьи всегда былил ее из этого. На тот момент ее дочке было 9 месяцев. Мы не будем восклицать «как она могла» и т.п. Хотя наши жизни после этого уже никогда не изменятся.
Моя племянница стала жить с нами (отца там не было, он неблагополучный, то ли сидел, то ли употреблял). Бабушка, моя мама, оформила опекунство на себя. Т.к. мы с братом называли маму мамой, то и внучка стала называть бабушку мамой, и выросла в уверенности, что она мама и есть. И вот сейчас ей почти девять, она начинает соображать, а мы никак не можем раскрыть ей глаза. Мама откровенно боится. Папа вроде за, но он, как всегда, только на словах горазд. Я полностью за, … не были. Каждый сидел в своем углу и старался «не отсвечивать». Женщины в нашей семье всегда были весьма эмоциональны и чувствительны. Короче говоря, восемь лет назад моя старшая сестра покончила с собой. Дома жить было невозможно, а нормального мужика ей не попалось, который бы вытащино тоже не знаю, как к этому подобраться т.к. говорить об этом девочке должна не я, а мама. Это их отношения, как могу я их прояснять? А мама не скоро соберется, она тревожная и мнительная. С другой стороны, «благожелательные» соседские бабки и тетки тут как тут, и уже не раз на маму говорили «бабушка», а на меня «тетя». Ребенок недоумевает, а мы молчим. Как Вы считаете, кому и как стоит говорить о том, что мама ей приходится бабушкой, а настоящая мама умерла (про то, что это было самоубийство, мы не собираемся говорить)? И стоит ли с этим спешить? Может, я тороплю события зря?
И второй вопрос, вытекающий из первого. Как я уже говорила, обстановка в родительском доме нездоровая. Папа полный инфантил, но время от времени устраивающий жуткие истерики, когда пытаешься хоть что-то поправить в разваливающемся хозяйстве. Мама очень уставшая женщина. С одной стороны она водит ребенка на фортепиано и английский, а с другой – не ходит в школу на родительские собрания. О воспитании и дисциплине там речи не идет – у ребенка стоит ноутбук с вконтактиком, у нее покрашены волосы, у нее пар обуви больше, чем у меня. В это же время она не в состоянии без напоминания почистить зубы и помыть руки перед едой, донести бумажку до мусорного ведра и положить одежду аккуратно, а не жеваным комком. Я серьезно подумываю о том, чтобы забрать ее к себе в перспективе. «К себе» – подразумевает: мне 24, у меня годовалая дочка, живем в квартире мужа (однушка, правда, тесно). Муж нормальный, работает дальнобойщиком, дома на выходных. Как-то он сам говорил о том, чтобы я племяшку забирала к нам, но у меня такое чувство, что он говорил это как бы из вежливости и не приходя в сознание. Я думаю так потому, что человек он нетерпеливый, тем более по отношению к детям, и сам не понял, что ляпнул. Мы с ним вместе уже 6 лет, последний год живем вместе (до того он 4 года работал в другом городе, копил). Т.е. я ушла из родительского дома только год назад, но я уже переживаю, что отдаляюсь от племянницы. Нельзя ведь просто так уехать и забыть, уйти из жизни ребенка. Конечно, мама для нее важнее, но меня она слушает. Когда она гостит у меня на каникулах, она и посуду за собой помоет, и уроки охотнее сделает (и не в последний момент!). Мама пока против такого переезда (это соседний городок, придется и школу менять, и кружки), но, если ребенка склонить к этой идее – она ее уговорит, я думаю. Так вот вопрос, нужно ли?

Сказать девочке, кто она, конечно, придется. И мне кажется, она должна быть уже готова вынести эту новость.
Это в любом случае будет шок, но в вашем случае он будет, может быть, не таким сокрушительным, потому что ваша мама не единственный человек в мире этой девочки. Она привыкла, что вас много и все родные. На нее не навалится сразу чувство, что она одна в этом мире, что у нее никого нет.
Вы очень хороший человек, как мне кажется, если хотите взять девочку к себе и вообще думаете о ней. Может быть, это и правда хорошая идея. Если она у вас гостит на каникулах и вы друг друга не раздражаете (и мужа, как я понимаю, тоже, иначе вы бы об этом сказали) - может быть, вам вместе действительно будет лучше. Девочке предстоит сложный возраст, и ваша мама может не справиться.
Может быть, у кого-то из читателей есть такой опыт? Или просто есть что сказать по этому поводу?
Все-таки это очень сложный вопрос, и я не уверена.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка,
спасибо за возможность задать вопрос,
проблема следующая: мне 35, детей нет, на носу второй развод.
Моя работа тесно связана с общением с людьми и именно личным контактом. Работа фрилансерская проектная, в сфере коммуникаций. Довольно творческая. Девяносто процентов моих заказов, которые позволяют мне зарабатывать, иногда по месяцу не зарабывать ничего, а иногда более чем неплохо зарабатывать - поступают через знакомства, связи и рекомендации. Которые я черпаю в социальных сетях и на тематических тусовках, встречах, презентациях. Я при этом не сказать что сильно тусовочный человек, меня такие выходы в свет выматывают, но я понимаю что это часть работы и вопрос моего продвижения и стабильности -- уметь находить и работу и заказчиков. В остальное время я предпочитаю домохозяйствовать, готовить, наводить уют или охотно даже почитать хорошую книгу.
С обоими мужьями познакомилась в таком вот профессиональном общении. Обоих привлекла тем что общительная, яркая, интересная, пробивная. С их слов.
С обоими крах отношений наступил по той же причине.
Их глазами и с их слов черех какое-то время получается что выглядит этот так: два раза в неделю я возвращаюсь поздно вечером на такси с подобной тусовки неизвестно с кем и часто подшофе (выдержать четыре часа общения с кучей народа и обмен визитками я в состоянии с бокалом фуршетного вина в руке исключительно). Или часами торчу в социальных сетях в активной переписке если дома. В общем что я мол слишком занята собой, своими делами и проблемами (которых конечно же бесконечно в проектной работе каждый день) и меньше всего являюсь смирной домашней женой, что ли. Безотносительно того что я всегда старалась говорить куда еду и зачем, с кем познакомилась по работе и так далее. Даже если на подобных сборищах кто-то пытается со мной познакомиться именно лично -- я всегда сообщала что замужем и очень приятно, спасибо, не заинтересована.
При этом в измене меня никто никогда не обвинял и повода я не давала. Претензий к домохозяйству или готовке тоже не поступало (я и правда люблю это и делаю неплохо и всегда стараюсь находить время заботится о быте). Приехать с тусовки с пакетом продуктов и встать к плите - частый случай.
Образ жизни я изменить не в состоянии. Если бы я могла позволить себе не работать -- я бы могла снизить темп и заняться в вялом режиме, потому что совсем ничего не делать я не умею, но сейчас у меня уходит 90 процентов времени на проекты или поиск заказов. Больше всего я хотела уйти в декрет и хотя бы выпасть из этой гонки на пару лет. Оба это знали. Первый был не особенно чадолюбив и "откладывали на потом" пока у него в гору шла карьера и ему было не до этого, со вторым просто нереально финансово это позволить, я все время в работе и мой доход слишком важен. Больше я ни от одного ничего не требовала, никаких выбиваний скалками шуб, машин или немедленно заработать на дом. По принципу что нормальный человек в первую очередь требует с себя, а потом с других. Первый муж впрочем тянул на себе что мы будем есть и где будем жить, мой заработок был приятным дополнением. Но постоянно давал понять что ждет от меня большего. Со вторым все траты общие, а иногда на меня и основные.
У меня ощущение что я постоянно на поле боя и играю сама за себя.
Мне кажется я обоих привлекла (по крайней мере они мне так говорили) тем что я деятельный и справляющийся с трудностями человек.
И почему-то в какой-то момент именно это и становится проблемой. Их начинает это бесить. Но никто ведь мне из них и не предлагает какую-то другую жизнь, в которой я могла бы вести себя по-другому.
И я не вижу выхода. Все заканчивается тем что я выслушиваю что я полный провал как жена и ни один мужчина подобного бы терпеть не стал. И что мне вообще не нужны семья и муж, я слишком самоуверена и самостоятельна. Если вдруг случается плохой период или отваливается заказ - я еще и выслушиваю что я занимаюсь какой-то ерундой и неудачник, убивающий время на тусовки.
У меня ощущение что возможный третий брак когда-нибудь в будущем закончится так же.
Это бесконечное хождение по кругу и мне не выйти из него?

Вот жеж уроды-то.
Если твоя женщина вообще работает, т.е. вынуждена трудным и рвотным способом добывать то, чего не добыл ты - ты, водоросль ты сине-зеленая, рот имеешь право открывать только у стоматолога, и то если она разрешит.
Но им этого не объяснишь, они реально верят, что женщина на работу ходит развлекаться, а если она работает дома, то это вообще не работа. Что возьмешь с убогих.
Поэтому мы им не будем ничего объяснять, много чести.
Мы будем просто непрерывно, изо дня в день говорить о том, как эта работа тяжела. Как она невыносима и мучительна. Как трудно достаются эти заказы. Как достали все эти люди. Сколько надо перелопатить информации. Какая тоска эти социальные сети, как это выматывает. Как отчаянно неохота ехать на эту презентацию, господи, когда ж это кончится, что я плохого сделала, что я должна во всем этом участвовать.
Мужчина должен постоянно слышать (если не постоянно, то забудет, у них память как у инфузории), как вам все это тяжело и главное - как вам всего этого не хочется.
У них есть главный, генеральный страх. Это страх, что вам хорошо без них. Не с ними. Где-то в другом месте, там, где их нет.
Когда он требует котлет, этот альтернативный, то это он не котлет хочет. Он хочет, чтобы вы были с ним. Находились в его поле. Пока вы жарите котлеты - вы ментально с ним, все в порядке. Вы полезли в интернет - ему уже неуютно. Вы не с ним, а где-то еще. А вдруг вам там хорошо? А вдруг вы не вернетесь? А уж если вы поехали тусоваться по работе, это ж он вообще с ума сойдет. Он сразу представляет, как там интересно и увлекательно. Каково с ним, он знает, поверьте. Точно не вернется, думает он. Я бы на ее месте не вернулся.
Простейшая мысль, что для того чтобы вы вернулись, надо сделать так, чтобы вам было хорошо там, где он, вообще не помещается в его гигантском мозгу.
Поэтому обращаться с ним надо как с умалишенным. Мне там плохо! Я туда не хочу! Как ужасно, что мне приходится всем этим заниматься! Вместо того чтобы быть с тобой каждую минуту! И котлету!
Я серьезно. Если вы будете все это говорить, вы убаюкаете этот его страх.
Пожалеть он вас не пожалеет, не та ступень эволюции.
Но он поверит, что все это не доставляет вам никакой радости. И не станет вас гнобить.
Гнобят ведь не за нерадивость. Гнобят за радость.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


В семье есть младшая невестка- наши мужья братья. Человек вспыльчивый, за собой знает- то улыбается без меры, то резкая. Разводит ручки- типа простите, я такая. Свекровь снисходит- детка маленькая, подрастет, пройдет. "Детке" 30 с хвостиком. Постоянно борется за правду. С кем угодно. На соревнованиях дралась кулаками за плохое судейство, причем за чужих людей. Мне жаловалась, что не с кем это обсудить- никто не понимает, даже муж. Я тоже не стала играть в няньку. Сказала- лучше к психологу. Месяц назад набросилась на меня в жж ни за что. Тут же пошла в долгие извинения. Я сказала, что мне пофиг и раскланиваться не нужно. На днях снова упрекнула меня в жж за то, что я в посте написала негатив о подруге. Не общей- она этого человека не знает. Я ответила, что она не права. На что получила очень резкий ответ с переходом на личности, оскорблениями, поворотом с ног на голову прежних хороших моментов. И вишенкой вопрос, все ли у меня в порядке. Т.е. человек полностью считает, что он прав. Ответить не могу- меня везде забанили. Но перед родными придется общаться. Как бы из этого всего вырулить? Мне она глубоко пофиг, но мужа она будет накручивать.

Так она своего мужа будет накручивать, а не вашего. Вам-то что за дело, что там происходит между родственниками, причем даже не кровными?
Формат большой семьи для меня вообще непостижим, но есть же традиция. Культурные, так сказать, шаблоны.
Либо эта большая семья живет вся в одной избе и спит вповалку - тогда она существует в виде единого организма: братовья носятся друг за другом с топором, невестки плюют друг другу в квашню, а свекор хватает за жопу всех без разбору. Сложные интриги, игра страстей и прочий чернозем.
Либо эта большая семья видится только на похоронах по праздникам - дамы в шляпках, мужчины в галстуках, чай с молоком. Все друг друга тоже терпеть не могут, и тоже могут быть сложные интриги и даже игра страстей (например, когда делят наследство) но все любезно улыбаются и обсуждают погоду.
Вы же не спите с этой родственницей на одних полатях. Какое вам вообще дело до ее характера? Вы с ней милы и даже помните, как ее зовут. Это максимум, на что может рассчитывать человек, который не сделал вам ничего хорошего, но по случайности носит с вами одну фамилию, что, кстати, тоже обычно не навсегда.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
[syndicated profile] yagaya_baba_feed

Posted by

Задание на неделю:

Сочинение сказок

Наш замечательный «Мастер сказок» поможет нам на этом этапе. Выбирайте любое из опубликованных к сегодняшнему дню заданий, и пишите свою сказку на заданную тему.

Как в капле воды

Sep. 19th, 2017 09:09 pm
[syndicated profile] malka_lorenz_feed
Ибей имеет двадцать отличий от фейсбука.
Во-первых, там интересно.
Ибей можно листать часами, не зная усталости.

Ищу сумку. Открыто 15 окон, работа кипит.
Нет, все не то. Все какое-то унылое и благонравное, либо игривое и кокетливое, либо вообще Майкл Корс.

О, вот отличная сумка. Ровно то, что надо. Бежевый такой мешок. Наконец-то! Все сбылось, сумка моей мечты существует! Она нашлась!

Рядом со мной на стуле висит моя старая сумка. Она мне надоела до визга, я с ней хожу уже несколько лет, я ее видеть уже не могу. Она бежевая, в форме мешка.

Еще одну сумку я недавно отдала приятельнице. Я ее не носила, неудачная была сумка. Скучная и неудобная. Бежевая в форме мешка.

Вообще мне с сумками не везет. Сколько ни покупала, всякий раз что-то не так. Это, наверно, потому что надо пробовать новое. Как-то пересматривать свои приоритеты. Нельзя же раз за разом покупать бежевые мешки.

Ничего, теперь все изменится. Я нашла идеальную сумку. Ничего лишнего. Свобода и достоинство. Совершенство формы и цвета. Просто бежевый мешок. Покупаю!

Вот и с мужиками у меня то же самое.
[syndicated profile] yagaya_baba_feed

Posted by

По поводу последнего хайпа в фигурке.

Ну, а что — Липницкая? Все уже было сказано три года назад.

1. «Начнем с того, что у меня нет дома». © Юлия Липницкая
В Екб они снимали квартиру, в Москве тоже. Потом девочка уехала жить в Сочи в гостиницу. Из состояния «нет дома» в детском и подростковом возрасте можно получить один результат национального масштаба, но заняв у себя все свое будущее.

2. Девочка не умеет себя прощать и «не знает, как жить после ошибки». © Юлия Липницкая © Юлия Липницкая При том, что физиология у девочки ну совсем не для фигурки, получается вечно голодный подросток, на пятки которому наступают маленькие попрыгунчики, и он будет в постоянном стрессе.

3. Минус папа вообще, минус мама на трех работах. И минус город детства в 10 лет — тоже не сахар.

4. Единственная идентичность в ФК, на которую поставлено все, и не только девочкой, но в основном ее мамой. Ну там, лошадки изредка — сколько там лошадок может получить фигуристка, у которой 6 дней на катке, а в 7 она делает вид, что учится в школе (и школьные успехи — тоже не точка опоры)? Куда жить, как жить, зачем жить после олимпиады — ребенок не знает.

5. Очень «правильная» мама у девочки по словам тренера. Этот же тренер объясняет, как делаются результаты: ребенку выставляется узкий коридор между тренером и родителями, и ни одной лазейки в сторону. Какие такие еще идентичности, если мама сделала ставку на ребенка? У Медведевой мама сама обломалась с ФК и нашла себя после в жизни, поэтому хоть и стоит со своей стороны коридора, но Медведевой можно и рисовать, и мультики смотреть, и с японскими фанатами общаться. А Юля худеет и пашет, а толку-то? Все потрачено в 15 лет.

Это даже если не углубляться в вопросы, есть ли талант (есть, конечно), и в характер (сложный характер тоже не от хорошей жизни у детей).

И вот со всем этим ей теперь взлетать. И никто про это не говорит. Говорят про зря худела/ плохо худела, зря сменила тренера /не зря сменила тренера, рано ушла /поздно ушла, тренер виноват /характер виноват. Но никак не то, что не было дома и чего-то кроме достижения цели.

Про семилетних девочек, которых насиловали в ФК последние три года, я уж и говорить не буду. Они свое тоже огребли после олимпиады и будут еще огребать после ОИ-18, где наши возьмут медали.

Против фактов же не попрешь: ребенка объективировали 16 лет из ее 19.

[syndicated profile] yagaya_baba_feed

Posted by

Что вы хотели спросить у психолога об особенностях его работы, но до сих пор стеснялись спросить? У меня вырисовывается очередная видеосъемка, я могу поотвечать на вопросы голосом.
Вопросы можно оставлять в комментариях к посту.

fixik_papus: (Default)
[personal profile] fixik_papus

Безусловный базовый доход - это когда каждому постоянно падает бабло за просто так, по факту существования.
Это, наверно, как коммунизм, который к 1980 в СССР обещали (только зачем-то еще работать заставляли).

Ныне во всем мире обсуждают, хорошая эта идея или плохая, где на это брать деньги и прочая...
И даже где-то какие-то эксперименты проводят.

Однако вопросы политические-социологические я обсуждать не буду, потому что в них не разбираюсь.

Я просто хочу показать, что вот прямо здесь и сейчас... да-да! в России в 2017 - некоторая часть населения может получать безусловный базовый доход. И это будут не какие-то там копейки а-ля минимальное пособие по безработице (4900 руб. в месяц ЕМНИП). Это будет доход, превышающий среднюю зарплату по стране! Разумеется, с уплатой всех налогов (НДФЛ+ПФ/ФСС/НДС).

Ах, да, никаких дополнительных расходов от государства не понадобится! Напротив, гос.расходы будут уменьшены!

Что, говорите, я совсем свихнулся и несу утопический-фантастический бред?
Давайте посчитаем.
 

Давайте посчитаем )



Что-то здесь не так, правда?
А что не так и что со всем этим делать - я предпочту помолчать и послушать умных людей. Потому что ни экономист ни разу.

[syndicated profile] yagaya_baba_feed

Posted by

Мама отдала мошенникам три своих пенсии за набор кастрюль, папа давно не выходит из дома и не соглашается пройти нужное ему медобследование, бабушка жалуется всем родственникам, что вы ее совсем позабыли. Как помочь пожилым людям встретить достойно старость и сохранить с ними теплые отношения?

Что обычно тревожит человека в пожилом возрасте?

Испытывать чувство тревоги свойственно людям всех возрастов, но особенно негативно тревога влияет на психологическое состояние и физическое здоровье пожилых людей. Из-за тревоги могут появиться нарушения сна, ухудшиться память, начаться психосоматические болезни.

При долгом влиянии стрессовых факторов повышенная тревожность может заметно снижать качество жизни и переходить в болезнь. Врачи отмечают такие виды тревожности, как:

  • общие тревожные расстройства;
  • обсессивно-компульсивное расстройство;
  • паническое расстройство;
  • посттравматическое стрессовое расстройство;
  • фобии, в том числе социальная фобия.

Помимо свойственных людям всех возрастов причин тревоги, пожилые люди опасаются старения и связанной с ним беспомощности, переживают о возможном одиночестве и скорой смерти, испытывают страх за будущее своих детей и внуков.

Откуда появляется чувство одиночества и как с ним бороться?

С возрастом человек все чаще обращается к своему внутреннему миру. Однако, если старение сопровождается разрывом социальных связей с родными и близкими, пожилой человек может начать страдать от глубокого одиночества.

  1. Причиной одиночества может быть смерть супруга или другого близкого человека.
  2. При смене места жительства резко меняется круг общения, пожилым людям бывает сложно установить новые контакты.
  3. При выходе на пенсию теряются контакты в профессиональной сфере.
  4. Переезд близких в другой город или другую страну также усугубляет чувство одиночества.

Для преодоления чувства одиночества, покинутости, важно в первую очередь желание самого пожилого человека. Увлечения и близкие по духу собеседники могут помочь справиться с одиночеством, вместе преодолевать препятствия, связанные с возрастом. Справиться с одиночеством может помочь интернет. Многие пожилые люди активно участвуют в общении в социальных сетях и на форумах по интересам.

Как правильно проводить время с бабушками и дедушками?

Попробуйте некоторые из способов решения проблемы тревожности у пожилых близких:

 Посещение врача-психотерапевта

Чувство тревоги хорошо поддается лечению при помощи терапии, антистрессового лечения и медикаментозных средств. Уговорите пожилого человека посетить врача. Если человек боится посещать психиатра, то можно предложить обратиться к психотерапевту. Это тоже врач-психиатр, прошедший дополнительную подготовку в области психотерапии, он имеет право выписывать лекарства. Психотерапевтов боятся меньше, чем психиатров. При необходимости врач порекомендует обратиться к терапевту и неврологу для исключения соматических причин тревоги. Особенно удачно получаются уговоры, если сослаться на мнение более старшего или авторитетного для вас значимого взрослого: «Мой начальник, Алексей Иванович, дал мне телефон своего личного врача, велел непременно зайти и проконсультироваться по поводу твоей бессонницы». Врач-психотерапевт также поможет преодолеть страхи, связанные с возрастными заболеваниями, и настроиться на процесс обследования и лечения, если они необходимы.

 Активное слушание и принятие

Если вы понимаете, что ваши бабушки и дедушки стали сильно тревожиться, вам стоит демонстрировать спокойствие и уверенность, не переубеждая старших родственников, что поводов для тревог нет, но выслушивая их внимательно и терпеливо. Воздерживайтесь от построения беседы по схеме «да… но…» — не стоит приводить рациональных аргументов о том, что причин для тревоги нет, намного эффективнее выслушать и дать понять, что вы услышали вашего близкого: «Да, бабушка, ты очень переживаешь, что я могу попасть в аварию на мотоцикле. Конечно, ведь раньше не было такого движения на дорогах, сейчас водителям приходится быть особенно внимательными». Таким образом вы дадите почувствовать бабушке, что принимаете близко к сердцу ее переживания.

Поощрение социальной активности

Поощряйте любую социальную активность ваших близких. Прогулки в лесопарке, клуб по интересам, поиск друзей детства в социальных сетях — все, что позволит завязать новые знакомства и меньше ощущать одиночество и изолированность в ваше отсутствие. Подходящие по возрасту занятия физкультурой и спортом, особенно на свежем возрасте заметно улучшают психическое здоровье в пожилом возрасте. Участие в психотерапевтической, подходящей по возрасту группе, также позволяет обсудить проблемы, которые тревожат пожилого человека и совместно найти способы с ними справиться.

Страх потери близких

Пожилые люди часто боятся потери близких людей, увеличения дистанции между родными. Попробуйте найти способ быть ближе к старикам. Воскресные обеды или совместная рыбалка или прогулка в лесу — это то, что напоминает старикам, что традиции сохраняются, и они по прежнему включены в круг семьи. Если расстояния препятствуют тесному общению, а освоить скайп бабушка отказывается, то можно попробовать возродить простой и понятный способ связи: отправлять время от времени обычное бумажное письмо или красивую открытку к каждому значимому дню с теплыми словами и почаще звонить и справляться о здоровье и настроении.

 Уход на пенсию и связанные с этим страхи

Уход на пенсию часто переживается пожилыми очень болезненно. Профессиональная востребованность помогает поддерживать хорошее психическое здоровье. Если возможности продолжать профессиональную работу нет, то можно предложить участие в волонтерской деятельности. Работа на телефоне в составе поисковой группы, расклеивание листовок, организация мастер-классов по выпечке блинов в детском учреждении, передержка животных — все то, что позволит продолжать посильное участие в общественной жизни, передавать накопленный опыт и чувствовать себя востребованным. Этим вы поможете снизить риски социальной изоляции пожилых близких.

 Страх смерти

Со страхом смерти эффективно работают психотерапевты. Близким можно предложить почаще заводить со стариками разговоры об их прошлом, предложить составить генеалогическое древо семьи или написать записки о детстве и юности. Чем старше человек, тем более он подвержен традициям и привязан к прошлому. Воспоминания не только позволят получить ощущение, что в жизни было много значимых моментов, но и найти яркие детские впечатления, а именно детские мечты, если найти способ воплотить их в жизни, наиболее благотворно влияют на человека. Предложите бабушке и дедушке повторить памятный поход в цирк со внуками, и они будут меньше бояться будущего.

 Страх перемен

Пожилые люди часто очень боятся перемен. По возможности избегайте переездов, особенно в другую страну или город, не инициируйте ремонт в доме, в котором старики прожили свою жизнь, не выкидывайте без спроса вещи. Определенная вязкость мышления и обидчивость свойственна пожилым, поэтому все изменения, если они не связаны с жизнью и здоровьем, должны быть очень медленными и щадящими. Все изменения, которые улучшают качество жизни пожилого человека следует положительно подкреплять, а негативные выборы оставлять без внимания.

[syndicated profile] yagaya_baba_feed

Posted by

Баба-Яга сидела на крыльце, зарыв озябшие ноги в медвежью шерсть, чистила грибы и, как водится, мурлыкала себе под нос:
— Сееердце, тебе не хочется покоооояяя…
— Ну вот почему, почему ты всегда поешь? — медведь со стоном приоткрыл один глаз и посмотрел из-под пузыря со льдом на Ягу. — Голова же болит!
— Нам песня строить и жить помогаает! — продолжила распеваться Яга.
— О, боже… — медведь уронил голову на землю и зажал уши передними лапами. — Злая ты!
— Сам виноват. Зачем мне на ухо наступил?
— Соловушка ты наша, серебряное горлышко, — раздался откуда-то сверху язвительный голос и во двор опустилась большая птица.

— Гамаюнчик! Сколько лет, сколько зим! Какими судьбами в наши края? — обрадовалась старой знакомице Яга.
— На посылках я, вместо рыбки. Письмецо тебе пришло.
Яга развернула лист пергамента и присвистнула:
— Где же я доброе сердце возьму?
— У себя, где же еще? — съехидничал в ответ медведь.
Яга пошарила за пазухой и вытащила на свет бурый трепещущий комок. На сердце виделись следы многократной штопки, и в целом выглядело оно потрепанным и неухоженным.
— Мда… — птица Гамаюн помахала крылом, отгоняя тяжелый запах. — Как-то оно не похоже на доброе и счастливое.
— Но-но, счастливого в задании не было, — Яга заглянула в свиток еще раз. — Если его помыть, да подштопать, да… Сладим как-нибудь с бедой.
#baba_yaga #a_hut_on_chicken_legs #bird_gamayun #fairytaleyagaya
[syndicated profile] yagaya_baba_feed

Posted by

Цель игры:

Поделимся с теми, кто менее удачлив.
На этой неделе мы благодарим каждый день Мироздание за те возможности, которые у нас есть.
Найдите возможность поделиться избытком блага с другими, помочь другому человеку бескорыстно. Хорошо, если ваша деятельность будет при этом приближать вас к вашей выбранной цели.

В мифе найдите в Яви на обочине дороги потерявшегося ребенка и отведите его в приют к Бабе-Яге. Это вам зачтется, каких бы целей вы ни старались достигнуть.
#reality #orphanage_geese_and_swans #baba_yaga #igra
[syndicated profile] yagaya_baba_feed

Posted by

Тема карты:

Доброе сердце

Общее значение карты:

В мире есть Добро и зло. Добро созидает. Зло разрушает, оскверняет или искажает то, что создано Добром. Те, кто находятся под покровом Добра, являются объектами охоты для сил зла. Изначально человек имеет Доброе сердце и по его велению делает выбор в пользу Добра. Он живет и творит, ведомый Светлой Силой. Однако он не знает, что злая сила мечтает заполучить его в качестве своей жертвы и вынашивает план колдовства. «Счастливое неведение». «История про человека, который умел умножать в своем сердце Любовь». Что это был за человек, мужчина или женщина, а может быть, ребенок? Откуда он узнал, что нужно беречь свое сердце и умножать в нем Любовь? От кого он получил Любовь? Что он делал (или не делал) для того, чтобы умножать Любовь в своем сердце? Как к нему относились другие люди? Как он воспринимал отношение людей к себе? Какой завет оставил этот человек своим потомкам? Афоризмы карты. Самое главное на свете — человеческое сердце. Благодаря водительству Добра человек может сделать много славных дел. Доброе сердце может стать объектом охоты злой силы.

Архетип «Доброе сердце — холодное сердце»

Основные Уроки этого архетипа таковы: «За сердце человека идет борьба между Светлыми и темными силами. Сердце надо беречь. Отсутствие в сердце Любви приносит разрушения человеку и его близким. Любовь исцеляет». Герой сказки переживает на себе колдовство, которое меняет его до неузнаваемости (Кай из «Снежной Королевы», Карлик Нос). От него требуется невероятное усилие, чтобы вновь впустить в свое сердце Любовь. © Т.Д. Зинкевич-Евстигнеева

Рекомендуемый период начала работы

16 сентября — 21 сентября 2017
[syndicated profile] yagaya_baba_feed

Posted by

© Т.Д. Зинкевич-Евстигнеева

  1. Знакомство с героем.

  2. Беда и злое колдовство. Герой, его поведение, взаимоотношения кардинально изменяются, его никто не узнает. Он может уйти, его могут похитить, его могут выгнать. События крайне драматичны.

  3. Поиск средства для снятия чар. Если в герое осталась частичка доброго сердца — он ищет средство сам, старается, у него может появиться помощник. Если в главном герое не осталось любви и доброты, то другой герой, любящий его, отправляется на его спасение.

  4. Чудесное расколдовывание. Что-то происходит, благодаря чему чары рассеиваются. К герою возвращается его доброе сердце.







[syndicated profile] malka_lorenz_feed
По сравнению с прошлым годом я просто бедный котик. Давно мне себя не было так жалко.



[syndicated profile] yagaya_baba_feed

Posted by

Генеральная уборка в эгрегоре закончилась. Пока протапливалась очищающая баня, Яга сидела рядом с медведем, разбирала колтуны в шерсти и неспешно беседовала с ним.
— Так где ты была все это время?
— На пустоши.
— А почему мы тебя там не нашли? Мы в пекло пришли, я твой запах чуял, Вий дверь открыл, а тебя там не было.
— Медную дверь?
— Каменную.
— Вот поэтому и не нашли, — пожала плечами Яга. — Пустошь-то за медной дверью.
— Не было там такой двери!
— Конечно, не было. Она исчезает после того, как в нее зайти, а выйти можно только другим путем.
— А что, если бы ты не вышла? — вывернулся из-под чески медведь и посмотрел тревожно на Ягу.
— Ну, вообще-то, бывают проводники, которые могут вывести даже из такого гиблого места. Я, например, могу, — честно ответила Яга. — Но…
— Но что?
— Но для этого надо, чтобы ушедший на пустошь хотел вернуться в мир живых с помощью проводника. Или хотя бы был согласен смотреть в глаза проводнику. А я таких желаний за собой не припомню, сколько бы раз там ни бывала, — развела руками Яга.
— Получается, ты можешь однажды уйти и не вернуться? А как же я без тебя, а эгрегор?
— Брось хандрить, Михалыч. Пойдем лучше ель сажать снова. Как же мы без ели? Дуб есть, яблоня есть, а ели нет.
— И как ты себе это представляешь? Тут только сосны да березы на три дня пути, сажать-то нечего!
Яга молча достала из кармана передника еловую растопырившуюся шишку и постучала ею медведю по голове.

Жизнь налаживалась.
#baba_yaga #nav #world_tree #a_hut_on_chicken_legs #fairytaleyagaya

Profile

marietta_felis: (Default)
Marietta

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021 222324
252627282930 

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags