[syndicated profile] yagaya_baba_feed

Posted by

Костер погас, рассыпавшись пеплом и углями. Темно на пустоши не бывало никогда, но в этот раз всё затопила беспросветная тьма.
Наверху Змей Горыныч удивленно присвистнул, плюнул огнем на ближайшую сосенку и прищурился:
— Что же хозяйка там натворила, в Пекле, если у нас так темно? Даже звезд не видно, — почесала лапой себя левая голова Горыныча.
Змей прихватил с собой самодельный факел, тяжело взлетел над сумрачным лесом и перелетел на гранитную кручу в глубине леса.

— Хозяйка, с тобой все в порядке? — прогудела правая голова, пока средняя прижалась к камням в попытке услышать вести из Пекла.
— Глупый, поздно работать на отклик, тут прочес нужен, а тебя в Пекло никто не пустит, — с ближайшей сосны слетела к Горынычу белая ворона. — Ей уже и отозваться нечем.
— А тебе откуда это знать? — удивился Горыныч.
— Из Прави, вестимо. Высоко сижу, далеко гляжу, оттуда все видно, — снисходительно объяснила ворона. — Я думаю, она уже не вернется.
— Не каркай, она и не из таких передряг выходила, -Змей огрызнулся, потом вдруг ахнул и отскочил от раскаленного угля, попавшего ему под лапу. — А вот и ответ: вернется она, дай срок. Что-то от нее да осталось.

Головы посовещались, и Горыныч начал строить высокую гранитную башню без окон и дверей на вершине холма.
#baba_yaga #dragon #shadow_forest #nav #rule #fairytaleyagaya

(no subject)

Jul. 20th, 2017 02:40 pm
[syndicated profile] willie_wonka_feed
Папа: Как Надя Бердичевская однажды сказала... К ней постучался какой-то свидетель Иеговы или кто-то в этом роде и объявил: «У меня есть message для вас от Господа». А Надя спросила: «А каким образом получилось, что message мне от Бога попал к вам?»
Мама: Она ещё спросила: «Это e-mail?»
Папа: Ну действительно, как?.. А тот так смутился, ничего не смог ответить. Каким образом к нему чужая корреспонденция попала.

Я: А что там за история со змеёй?
Папа: А, ну, мама с Галей в этом парке пару лет назад, когда шли туда, видели, что на камне змея греется. А когда шли обратно, змеи уже не было. Вот и всё. Но почему-то мама эту историю, этот факт связывает со мной, хотя я ни сном ни духом, ни малейшего отношения… Хотя меня вообще даже в парке в тот день не было!
Мама: Ладно, папа, мы знаем, что у тебя всегда есть две версии – официальная и неофициальная. И официальная какая?
Папа (радостно): Официальная – что я сказал змее: “However, thank you for coming”.
Я: А неофициальная?
Папа: Ну, неофициальная… Там вообще ничего не надо говорить. (Помолчав) Там лопата нужна хорошая.

Мама (пристраивая на шею ожерелье): Это мне папа привёз из Марселя. Правда, хорошо? Смотри, как изумительно с этой одеждой и мне к глазам. А голая шея мне не идёт.
Я: Голая шея вообще никому не идёт.
Мама: Что же бог так неудачно создал людей? Во-первых, очень много идиотов. А во-вторых, никому не идёт голая шея. Что это вообще такое?? Что за комиссия, создатель? То есть даже у бога ничего не получилось. А ещё хотят, чтобы получилось у Путина… (уходит на террасу, оттуда доносится) Сталина, Гитлера...

Мама: Пишут про какой-то лазер в Персидском заливе. Что разместили там лазер.
Папа: Лазарь. Разместили там Лазаря.
Мама: А почему Персидский залив?
Папа: Персидский он потому, что там с одной стороны – персы. Персия там была с одной стороны. Потому залив и назвали Персидским. И до сих пор там иранцы с одной стороны. А с другой – арабы. А между ними – Лазарь.
Мама: Моисеевич.

Мама (с утра, глядя на играющих племянников, умиротворённо): Всё у нас, ребята, хорошо… (Так же благодушно) Мы все [дэ]билы…
Племянники: Неееееет!
[syndicated profile] yagaya_baba_feed

Posted by

Задание на неделю:

Рисование иллюстраций к сказке

О, да: не все умеют и любят рисовать. Поэтому для тех, кому никак не рисуется, я предлагаю альтернативу: создать коллаж из готовых картинок и фотографий, которые вы можете найти в сети. Или живой коллаж, если вы предпочитаете делать его из журнальных вырезок, например. А все, кто любит рисовать — пожалуйста :) Пройдя по ссылкам вы можете выбрать сказки, относящиеся к тому или иному архетипическому сюжету:

Тексты всех этих сказок точно есть на сайте. Для мальчиков сказки тоже есть, но по сюжетам пока не распределены — этот проект будет только осенью. Можно просто выбрать себе на сайте любую сказку по вкусу.

[syndicated profile] yagaya_baba_feed

Posted by

Макушка лета, самые стойкие приключенцы продолжают наш игровой, но такой полезный проект.

Пообщаемся с объектом восхищения

В мифе на лодочке приплыл грустный человек, отказался разговаривать, начертил на мокром песке кельтский крест и ушел. Вот и поговорили. Так и не расшифровала, кто это был и что хотел.

Привыкаем к новой роли

Я даже на сайте своем написала, кем я хочу стать в утвердительной форме :) А птица Гамаюн фыркнула «А то!» Эгрегор верит в меня больше, чем я сама в себя верю.

Погружаемся в истинные реалии успеха

Птица Гамаюн отнесла меня в заморские страны к моей старенькой коллеге. Старушка сказала: «Мир стал лучше, но я очень устала».

Отважимся на риск!

Если говорить об еще одной лично моей дороге (а их у меня и так в ассортименте), то в Ирий можно попасть с дымом из трубы. Но для приключенцев этот метод сработает иначе.

В Джер совершенно не хочется работать, несмотря на холодное лето, но мы, все-таки, будем потихоньку продолжать наш проект.

Цель игры:

Визуализируем свой успех.
Закон намерения гласит: «Все, на что направлено внимание, проявляется и усиливается. Все, что выпадает из сферы внимания, распадается и исчезает».
Помните, в самом начале проекта мы искали с вами «способ поддерживать мотивацию»? Напишите историю о том, как добились поставленной цели, с самого начала и до победного конца. Напишите, какие препятствия вы преодолели, делая это задание, как повлиял на вас ваш успех, кому от этого стало лучше, а кому хуже. Перечитывайте эту историю и вспоминайте, какие чувства вы при этом испытывали.
В мифе найдите Велеса в Березовой роще и расскажите эту историю ему. Он — хороший слушатель и помогает надежно авторизовать полученные результаты. #birch_grove #veles #igra

Ворсянки

Jul. 17th, 2017 12:20 am
[syndicated profile] willie_wonka_feed
Папа (поёт): О, дайте, дайте мне свободу!.. Я свой позор сумею искупить!.. Я Русь от недруга спасу, у, у-у, у!
Мама: Спасу я честь свою и славу!.. Слушай, папа, ну что у нас в голове? Вот потому ничего в голове и не держится. Что много там всего другого.
Папа (поёт на тот же мотив): Как много там всего другого!..

О старшем племяннике.
Мама: Скоро Коля уже сможет получить права.
Сестра: А он не хочет водить машину. Он больше хочет водить самолёт. Там не надо с другими толкаться.

Мама (читает новость из Интернета): «США отказались выдать визы российским дипломатам». Как это так?
Папа: Ну, значит, такие дипломаты. С золотыми зубами. И тут у них написано: «Не забуду МИД родное».

(Останавливаемся около цветка ворсянки и фотографируем).
Папа: Какие же красивые эти ворсянки! Особенно они красивые, когда их много. Одна сама по себе может быть и страшная, но когда их много, это очень красиво. Так же и с женщинами. Они как ворсянки.

Мама: Что делать с прикушенным языком?
Папа: Откусить его до конца.

Папа: Если есть Навальный, должен быть Подвальный. Оппонент его.

(Проезжаем мимо красивого кладбища).
Папа: Смотри, какое кладбище! Сам бы лежал!.. Да не хочется.

Мама: А вот тут, судя по всему, хотят открыть банк… со всеми вытекающими.
Папа: Ну, что там из банка может вытекать?.. Что-то вонючее, отвратительное.
Мама: А если банк лопнет, куда денутся его сотрудники?
Папа: Сотрудники тоже лопнут.
Мама: А как же?
Папа: А вон там, видишь, помойка у них для сотрудников.

(Подъезжаем к дому).
Мама (поёт): Распрягайте, хлопцы, коней…
Папа: Распря[γ]ай[тэ].
Мама (поёт): Распря[γ]ай[тэ], хлопцы, коней, тай лягайте…
Папа: Ля[γ]ай[тэ].
Мама: Всё-то он знает... наш многонациональный папа.

Маньяку на заметку-2

Jul. 16th, 2017 05:42 pm
[syndicated profile] malka_lorenz_feed
Настоящим информирую Дорогое МРЗД, что 19.07 я прилечу на остров Родос в город, вы удивитесь, Родос. Где и пробуду неделю.
Мой дневной режим на отдыхе незамысловат, чтобы не сказать аскетичен.
Утром я лежу на пляже и читаю "Игру престолов" при помощи карманного читательного прибора.
Затем сплю в отеле (кто спит, тот обедает).
Часов в 5 отправляюсь в Старый Город (движение! физическая активность!). Там я проявляю физическую активность в керамических лавках, магазинах местной уникальной бижутерии (Алиэкспресс, рупь ведро), а также в магазине "Эклектика", где продают льняные балахоны по цене чернобурки.
В промежутках пью кофе с умным видом. Например, в ресторане "Сократус". Кофе там отвратный, еда тоже не лучше, зато там можно сидеть у фонтана, буквально под сенью струй.
По окончании этих упражнений я иду ужинать в ресторанчик на крыше. Если смотреть от фонтана, то он слева в глубине. Нет, не на площади.
Так вот. МРЗД, ты еще слушаешь?
Когда я буду ужинать в том ресторанчике 21.июля, я хочу ужинать не одна. А в компании.
[syndicated profile] malka_lorenz_feed
Здравствуйте, уважаемая Малка!
Спасибо Вам большое за возможность задать Вам вопрос. Уже некоторое время читаю ваш жж и не устаю
восхищаться вашей мудростью и литературным талантом. Вопрос мой не про мальчуково-девочковые отношения, а про профессионально-личностные. Мне 30 лет, занимаюсь репетиторством уже лет 10 и, как ни странно, мне это пока не надоело, до сих пор нравится учить и по возмоности мотивировать людей изучать иностранные языки (английский и испанский). Задолбало немного другое - все эти отмены-переносы занятий в последний момент, то, как люди забывают принести/перевести деньги за занятия, вот это всё. К стыду моему я так до сих пор и не выработала четкий кодекс действий для всех этих ситуаций. Вот, например, записан ученик на 14.00, в 13.50 он звонит предупредить, что опаздывает минут на 10, потом снова, что опаздывает серьезнее и уточняет, получится ли провести наше часовое занятие. Я отвечаю, что есть ученик на 15.00, так что можем позаниматься столько времени, на сколько у него получится приехать - 45 минут или полчаса, в итоге человек говорит, что он в пробке и мямлит что-то вроде "ну, я все равно опаздываю, смысл уже приезжать на 45 минут, извините, я не приеду". С одной стороны, у всех бывают ситуации, когда человек забегался, что-то случилось, забыл, опоздал. С другой стороны, занятие это мне никто не оплачивает, я сижу злая, так как могла бы провести это время по-другому, вместо того, чтоб готовить материалы и потом в ожидании ученика сидеть. Как найти золотую середину и не скатиться ни в сухой бечуственный формализм (не пришел - не моя проблема, пускай оплачивает), ни в беззубое сочуствие людям, которые занимают моё рабочее время и мысли и при этом слишком вольно этим распоряжаются? Вообще же речь не только о таких экстренных отменах, а и просто случаях, когда человек договорился 2 раза в неделю заниматься, "ходовое" вечернее время за ним числится, а сам на занятия пришел только в половине случаев, хоть и отменил заблаговременно. Как решаете этот вопрос для себя Вы?

Оплата за занятия берется вперед. В каких-то гуманных пределах, но 4-5 занятий должны быть предоплачены и график согласован. Когда человек уже расстался с деньгами - теперь это его забота, как не дать этим деньгам пропасть зря. Если занятие не переносится заранее - оно считается проведенным. Опоздания не компенсируются. Вы продаете не 60 минут своего времени, вы продаете время с 18.00 до 19.00, и человек это время купил. А время после 19.00 человек не покупал. Если ученик в курсе этих условий, он, как правило, ведет себя прилично.
Я тоже не зверь, и к этим штрафам и репрессиям почти никогда не прибегаю, но это именно потому, что это редчайшие случаи. И не потому, что у меня все такие порядочные. У меня тоже разные. Но система предоплаты действительно дисциплинирует.
Если полистать мой ежедневник, это очень заметно.
К примеру, у меня 5 групп (10 человек) плюс 4 индивидуала. Все идут строго по графику, максимум один перенос в месяц. И только у одной девочки на два занятия приходится четыре отмены. Угадайте, кто из этих 14 человек платит поразово.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка Лоренц. Вопрос мой про быт. Есть вариант снимать комнату и жить одной и есть вариант сэкономить деньги и жить с родителями. Что выбрать? При этом приоритетнее для меня комфорт и здоровье, чем деньги. С родителями, как у всех, не особо хорошо. Но и с деньгами, как у всех, не особо хорошо тоже.

В этой задачке ключевое слово "комната".
Если это комната в коммуналке, то выходя из нее даже пописать, вы будете иметь дело с людьми. Описать вам этих людей или сами представите?
Т.е. вы будете иметь то же, что с родителями или гораздо хуже, и иметь вы это будете за свои же деньги.
Нет, не думайте, что родителей нельзя послать и поэтому с ними тяжело, а соседей послать можно и поэтому с ними легко. Это, мягко говоря, не так.
Те, кто говорит, что свои хуже чужих, просто никогда не имели дело с чужими. Или эти чужие были не чужими, а веселыми собутыльниками.
Если вам сложно представить, как выглядят комфорт и здоровье в коммуналке, пойдите в районную поликлинику. А лучше в психдиспансер. Посидите в очереди и понаблюдайте за другими. С кем из этих людей вы хотели бы делить ванную, расходиться бортами в прихожей и вступать в беседы на тему где швабра?
Прибавьте к этому творческие диалоги с хозяйкой комнаты.
Нет, избежать не получится. Нет, забыть через минуту тоже не получится.
Если вы не можете снять квартиру одна или вдвоем с кем-то выносимым и если ваши родители не гоняются за вами с топором - сидите с родителями.
Это тоже э-э.. бесценный опыт, но он хотя бы бесплатный.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте Малка! Вы читали Вадима Зеланда? пытаюсь с помощью его книг распутаться в жизни)
Чувство неуверенности непонятности очень очень сильное. Больше стала читать, искать информацию. В соответсвии с моей душой именно большая неуверенность идет в плане сферы деятельности (работы). Я итак несколько работ сменила (но это по молодости глупости), сейчас все осознанно, стабильность присутствует, но большой дискомфорт и все рабочие обстоятельства будто шепчут уходи. Что можете посоветовать?

Я не то что Зеланда, я даже Норбекова читала. Я даже, прости Господи, Хаббарда - и то читала. Я сама удивляюсь, сколько я читала всякой хни. Лучше бы котлет пошла накрутила, ей-Богу.
Работа и дискомфорт находятся в довольно причудливой связке.
Когда работы нет, вы испытываете неизбежный дискомфорт оттого, что денег нет, будущее туманно и мы все умрем.
Когда работа есть, дискомфорт становится более локальным. Он как бы перемещается в "здесь и сейчас", что, несомненно, более здоровый вариант.
Т.е. человеку хреново не потому, что вообще все плохо, а потому, что все плохо в данный конкретный момент, а через несколько часов все снова будет хорошо.
Без работы человеку плохо и страшно всегда, а с работой - только непосредственно во время работы. И не столько страшно, сколько скучно и тошно.
Таким образом, имея работу, человек выигрывает а)немножко денег и б) 10 часов относительного комфорта в сутки. Это большой прогресс.
Если работа такова, что периоды комфорта слишком коротки или вовсе отсутствуют, т.е. если она отравляет вам жизнь полностью, а не только строго в оплаченные часы - такую работу следует приравнивать к ее отсутствию и действовать так же, как если работы у вас нет - т.е. искать работу.
Если присмотреться к тому комфорту, который в этой пьесе удается для себя урвать, - радость от того, что вы получили работу и радость от того, что рабочий день закончился, - то весь комфорт сводится к тому, что деньги у вас уже как бы есть, а работать вы еще не начали. Или наоборот, деньги еще есть, а работать вы на сегодня уже закончили. Отсюда выводится простейшая формула комфорта - деньги есть, а работы нет.
Дискомфорт начинается при малейшем отступлении от этой формулы и возрастает по мере удаления от нее.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Путешествовать можно очень дешево, это вопрос смекалки и энтузиазма. Я, к примеру, ближайший уикенд проведу в Таллинне, и весь трехдневный аттракцион обошелся мне в 130 евро. Такое работающий человек может позволять себе хоть каждый месяц."
Малка поделитесь пожалуйста, как можно путешествовать так дешево?

LUX EXPRESS по акции - 10 евро в одну сторону. Отель (старинный дворик 200м от Ратуши) куплен на букинге за три месяца тоже по акции плюс Гениус-скидка - 100 евро за две ночи.
Кто не хочет тратить деньги, тот должен быть готов тратить время и силы.
Дешево ездит тот, кто а) планирует поездку заранее, б) не ленится искать варианты и вообще работать с информацией и в) эти небольшие деньги имеет всегда наготове.
Дорого ездит тот, кто а) поздно спохватывается, б) ленится отслеживать и сравнивать варианты и в) увидев удачный вариант, не готов быстро прореагировать.
Чтобы всегда переплачивать вдвое и больше, следует придерживаться простых принципов:
1. Я не знаю, когда я смогу.
2. Вот когда смогу - тогда и начну думать.
3. Заплачу не тогда, когда дешево, а тогда, когда будут деньги.
4. Путешествие - это редкое, необычное и дорогостоящее событие.
5. Когда будет надо - все само найдется.
Эта несложная стратегия позволяет годами никуда не ездить по причине дороговизны либо после каждой поездки впадать в финансовую кому на полгода и дольше.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка, прошу, скажите что-нибудь доброе! Я боюсь. Дрожу как заячий хвост. Поступила в вуз в Таллинне на бакалавриат, специальность инженерная, бюджет, стипендия. А я боюсь не справится.
Ещё со школьной скамьи я исхитрялась поступить в физ-мат, но сил учиться не было (из одного меня выгнали). Школу при спбгу я закончила чудом и пошла учиться в политех, каким-то опять-таки чудом заимев хороший вступ. балл. Политех оставила после второго курса потому что не тянула. Ушла с чувством, что технические науки это вообще не про меня, и пойду уже туда, где точно буду молодец (пошла на журфак). Что внятной работы нет и не будет, дошло курсу к третьему. Ну и вот сейчас, наперебивавшись на всякой фигне, из последних сил поступила снова. Для меня это последний шанс (может по факту и не последний, но сил уже нема) на нормальную специальность и на встать на ноги. Поэтому я до холода в коленях страшусь повторения сценария "исхитрилась поступить – учиться не смогла". У меня нет за плечами ничего, на что можно было бы опереться и сказать "справилась", "довела до конца", "ура, получилось". Может соображать я как будто соображаю, раз поступать всегда удавалось, но вот чтобы шестеренки машины крутились в постоянном режиме, ни разу не вышло. Чувство, что сейчас подпрыгнула, зацепиться за сук смогла, а подтянуться сил нет. Вариант провисеть мешком, чтоб отстали, не катит. Нужно учиться именно что хорошо, а не "не ужасно". Вы замечательная и я тихонечко надеюсь, что Вы найдете для меня что-то, вселяющее надежду.

Допустим, учиться надо хорошо, а не на от@ебись. Но ведь учиться хорошо не означает быть лучшей. Не означает быть звездой курса и кого-то поражать. Учиться хорошо означает, как ни странно, не столько делать все на высшем уровне, сколько делать все в срок. Просто идти в графике.
Талантливых студентов не так много, реально увлеченных вообще единицы. Хороший студент - не тот, кто без специальности жить не может, а тот, у кого нет хвостов, а есть, наоборот, публикации. Т.е. это на 50% вопрос процедуры. А процедура - вопрос дисциплины.
Если вы ставите себе задачу сдать работу в срок, худо-бедно вы к сроку в материале разберетесь. Ощущение, что не тянешь, появляется не тогда, когда материал сложный, а когда его много. А много его становится тогда, когда он запущен.
Любое обучение изначально сконструировано под baby-steps, поэтому оно по определению посильно. Главное - не сбиваться с этого шага.
И активничать, да. Профессор различает не толковый-бестолковый, он различает активный-пассивный. Чем меньше у вас интереса и таланта, тем толще должно быть ваше портфолио.
В сущности, вы не предметы изучаете. Вы проходите квест. И он не про предметы, он про аккуратность, про быструю реакцию и про стратегическое мышление. Это такая компьютерная игра. Не дай себя убить, условия такие-то.
И не забывайте сохраняться)))
Удачи вам!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Уважаемая Малка! У меня вопрос не про мужчин. Как вытащить иностранный язык из пассива? Когда -то знала его неплохо, но общения продолжительного никогда не было. Когда бываю за границей, как правило, ненадолго, начинаю говорить и возрождается кое-что, потом снова все забывается. Работа, общение не связана с иностранцами. А теперь у меня скоро ответственная поездка, и нужно будет говорить, и даже хотелось бы остроумно и спонтанно. Что, как можно сделать за короткий срок? Спасибо.

Сейчас лето, многие школы предлагают интенсив. Это хорошая штука.
Дело даже не в том, что вас там чему-то научат. Даже если интенсив хреновый, это возможность побыть в контексте.
Когда вы занимаетесь языком в обычном мягком режиме, вы в этот контекст заглядываете на два часа, и когда вы после урока доехали до дома, это окошко успело уже зарасти, затянуться. Когда вы в нем сидите по несколько часов каждый день, у вас перестраивается метаболизм. Даже если вы сами при этом ничего сверхпродуктивного не делаете - вы просто в этом находитесь, этого уже достаточно, чтобы оно включилось.
Или возьмите серию уроков по скайпу с носителем, в той же "Глаше", это хорошая школа. Но тут важно не жадничать и брать эти сессии действительно каждый день, хотя бы недели две.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, а что вообще делает женщину привлекательной? Что делать, если объективно вроде бы симпатичная, в платьице, улыбчивая, не дура, а в личной жизни - даже не то чтобы "подходящих кандидатов" нет, а будто бы вообще тебя как девушку не воспринимают? Сама уже иной раз усомнишься.
Или это как с чайником, который не закипит, если на него смотрет? Надо наконец отпустить ситцацию и перестать зацикливаться на своей (не)привлекательности? А как?

Знаете, я вот тоже улыбчивая и в платьице, а иной раз даже обидно - что же это на меня никто не смотрит, чем я им, баранам, нехороша?
А потом идем, к примеру, с подругой. И подруга такая - ой, вон тот мужик, он так на тебя смотрит! И вообще все смотрят, шеи посворачивали буквально.
А я такая - где???
Т.е. я действительно не вижу. Вот как актриса не видит зал, для нее это даже не темное пространство перед сценой, для нее его вообще нет.
А там, между прочим, 200 человек сидит. И все на нее смотрят. И многим она даже нравится. Но она никогда об этом не узнает.
Чайник не закипит быстрее, если на него смотреть. Но это не значит, что он не закипит никогда.
Он, может, давно уже кипит. Хоть вы на него и смотрите. Может, вы на него смотрите не с той стороны.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте! Присоединяюсь к сомну страдающих от... жизни) но вопрос будет прагматично-циничный.
Как склонить мужа к юридическому оформлению того, чтобы квартира, которую собираюсь брать, была оформлена на меня?
Ситуация: на первый взнос я накопила сама, от него не взять и копейки. Правда, он готов платить за ипотеку - но не более 1/3 взноса, и его родители обещали нам подкинуть немного - если соглашусь, это будет + 10% от того, что накопила я.
Муж милый, домашний, любит, планирует жить со мной до конца жизни (по уверениям), сейчас мы живем у его родителей. Зарабатывать и копить - это не про него, я всегда получала в 1,5-2 а одно время и почти в 3 раза больше. Но свою копейку он зато стабильно приносит. С ним мне комфортно, мы почти не ссоримся (где-то раз в полгода маленький скандальчик по пустякам - и опять душа в душу)). Разводиться не хочу. Да и не выгодно пока: плюс к ипотеке ещё и съемную квартиру - это только на хлеб останется (и то через день). У него воззрения самые романтичные и совсем не практичные, мысль, что мы можем кого-то разойтись искреннее оскорбляет его до глубины души.
Но всё - таки жить с родителями вечно - не вариант. Но и квартиру в которую я вложу всё, что копила много лет, не хочется в случае чего делить.
Может кто придумает, как можно милому романтику обосновать крайнюю необходимость оформить квартиру на супругу? )) Конечно, его никто не знает лучше меня, но в этом вопросе у меня фантазия не хочет никак включаться и полный ступор, как вообще подъехать... ((

Я не очень понимаю, каким образом такой вопрос может вообще возникнуть.
В покупке этой квартиры ваш муж не участвовал вообще никак.
Готов платить чего-то там и родители обещали подкинуть - это нещитово. Мало ли кто что готов и обещал. Я тоже могу вам пообещать подкинуть немного - давайте и на меня долю оформим.
Я уже не говорю о том, что 1/3 месячного взноса - это называется на колготки, а не ипотека. А его родители ихнее немного должны подкинуть по умолчанию, просто за одно то, что неудалого сыночка какая-то добрая женщина возьмет жить к себе, и они смогут наконец пожить одни. Ни то, ни другое участием в покупке не является. Это просто небольшие (очень небольшие) проявления любезности.
Насколько мне известно, покупка оформляется после первого взноса. Взнос ваш, и это ваша покупка. Это просто само собой разумеется. Попробуйте сперва сами в это поверить. И говорить об этой покупке именно в этих выражениях. Вполне может быть, что ваш муж не только непрактичный, но и приличный человек - тогда он не станет развивать эту тему. Если станет - ну упс. Тогда ему придется услышать, как обстоит дело.
"Когда ты купишь себе, например, машину, дорогой - ты ведь купишь ее на свое имя?"
Можно еще что-нибудь наплести про коммунальные платежи, он все равно не поймет.
Меня беспокоит другое. Вы покупаете эту квартиру на свои деньги, будучи в зарегистрированном браке. Это скверно. Ее придется делить, даже если его денег там не будет ни копейки.
Вы не хотите ее купить, например, на вашу маму?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня! Читаю вас уже лет 10, с тех пор, как училась у вас в универе. В ваших постах всегда есть мысли, которые помогают настроиться на нужный лад, и подсказки, без которых я бы, наверное, сделала больше глупостей. Однажды я спрашивала вас, как лучше распределять деньги, и вы ответили, что жилье - это главное, а остальное - глупости. Про жилье и будет мой вопрос.
Я живу в Питере с 16 лет. Очень долго меня обеспечивала мама, оплачивая съемное жилье, расходы на жизнь и филфак. Она развелась с моим отцом, довольно обеспеченным человеком, когда мне было 7, и с тех пор растила и обеспечивала меня одна. Однажды отец сказал ей, что она сама это выбрала, и это отчасти правда, потому что, по ее собственным признаниям, он ее обожал и носил на руках, а она таких чувств к нему не питала, что в итоге и привело к неприятным ситуациям и закончилось некрасивым разводом. Отец забрал все самое ценное и заставил маму продать ее унаследованную однушку на юге, чтобы не делить нашу двушку, которую они получили после моего рождения. Мама много об этом говорит мне с самого детства и по сей день.
Я стремилась к тому, чтобы обзавестись жильем до замужества. Сначала это была комната в ужасной коммуналке, потом - просторная студия. Комнату купила мне мама, квартиру тоже почти полностью оплатила она, я вложила туда процентов 15 от стоимости самой квартиры и ремонта. Оформлено все это было на меня, т.к. мама жила в другом городе, да и вообще, это казалось естественным - по крайней мере, мне. Осенью я вышла замуж, и студии стало не хватать. Я продала ее и купила двушку в новостройке, но договор оформлен на маму, и собственность тоже будет оформляться на нее. Недостающую разницу я взяла в долг у мамы и отдаю большими суммами, так же планировалось поступить с деньгами на ремонт. Я должна вернуть с процентами, которые мама теряет, потому что деньги не лежат на депозите. Проценты по кредиту для меня были бы выше, а вариант накопить не рассматривался, потому что я уже не могла выносить совместную жизнь в студии.
Я хотела, чтобы мама мне ее официально подарила. Прямой разговор об этом я завела на днях, когда дом прошел госкомиссию и приблизился срок выдачи ключей. Но она отказалась и сказала, что оформит дарение только на 1/2 долю.
Мы с мамой часто ссоримся с самого моего детства. Я была обеспечена всем необходимым, но никогда не была счастлива. В ссорах, которые могли вспыхнуть на ровном месте, она кричала обидные слова, которые врезались очень глубоко и приносили боль годами. Я всегда чувствовала себя одинокой и не нужной. Она много работала, занималась репетиторством с 8 утра до 10 вечера 7 дней в неделю. Ученики шли без перерыва, один за другим. Этим она заработала на все, что сегодня есть. Год назад она переехала в Питер в свою квартиру, которую мы построили еще до покупки моей, чтобы мама потом в ней жила. Это была часть ее планов на жизнь.
Теперь она обижается, что я и мой муж не уделяем ей внимания, никуда вместе не ездим. Я много работаю, провожу время с мужем, иногда с друзьями, хотела бы заняться чем-то еще. Ни одного знакомого и родственника у мамы здесь нет. Я стараюсь уделять ей внимание, когда могу, но регулярные походы по музеям, театрам и паркам - не для меня. У нас совершенно разные интересы, взгляды. Теплых чувств с ее стороны нет, обиды и претензии. Я тоже уже не отношусь к ней так, как раньше, когда еще не поняла, что на самом деле ее 20-летняя работа "на меня" - это, возможно, не от большой любви, потому что когда любят, обращаются все же по-другому. Когда мама приехала, она полтора месяца жила у меня, пока шел ее ремонт, и это был ад для нас обеих. Я не смогла взять себя в руки и нормально ее встретить, мы ругались каждый день, я приходила только на ночь, и то не каждую. Я хотела, чтобы она сняла квартиру, а она не понимала почему, ведь она же родной человек, моя квартира куплена ею. Теперь она мне этого не прощает и постоянно напоминает. Еще один повод для обид. Сколько себя помню, у меня всегда было какое-то внушаемое ею чувство вины.
И вот сейчас мама хочет остаться владелицей половины квартиры, потому что, по ее словам, она мне не доверяет. И потому что у меня муж. "И вообще, пусть это будет моей маленькой тайной, зачем мне так". Понятно, что это поводок, который я сама дала ей в руки оформлением договора на нее. И она будет дергать за него при каждом удобном случае. Вряд ли она продаст, завещает или подарит кому-то свою долю мне назло, но крови угрозами выпьет немерено. Хотя на сто процентов я уже не уверена ни в чем.
Как вы думаете, стоит ли вообще вкладываться в эту квартиру? Там нужен ремонт и полная обстановка, это миллиона полтора. Плюс я еще отдаю долг за разницу в ценах маме. Вместе это приличная сумма. Но переезжать в студию эконом класса ой как не хочется. Мне придется пахать много лет, чтобы получить хотя бы то, что я продала. К тому же, она будет совместно нажитой. Но зато я верну маме этот неоплатный долг. Хотя решит ли это проблему? А если остаться там, я все время буду жить как на вулкане. Или, может, вы знаете, как убедить ее, что все же один собственник в моем лице - это удобнее и лучше? Или как наладить хоть какие-то отношения, чтобы все не было так странно?

Ваша мама совершенно права.
Во-первых, вся эта красота от начала до конца проделана на ее деньги. И это очень тяжелые деньги, уверяю вас.
Во-вторых, она отлично помнит, что происходит с квартирами при разводе.
Она всю жизнь трудно и рвотно работала на вас. А не на какого-то левого чувака, с которым вы в данный момент предпочитаете спать.
Ваша мама положила жизнь, добывая эти деньги, чтобы у вас был нормальный старт, чтобы вам не пришлось, как ей, карабкаться с нуля.
А не для того, чтобы этими деньгами оплачивать ваши похождения. Потому что отдавать по полквартиры каждому мужу называется именно так.
Она не от вас пытается уберечь добро, а от чужих людей.
Какими бы дикими и странными ни были ваши отношения (давать родной дочери в долг под проценты - это действительно не самое яркое проявление нежности), ваш маленький скандальный клан владеет какими-то активами. И эти активы должны остаться внутри клана.
Как на вулкане вы будете жить, если купите квартиру на себя, находясь в браке.
Вы не там ищете вулкан.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!
У меня вопрос почти про психические отклонения: как убедить себя в необходимости врачей, лекарств и усилий по выздоровлению, когда что-то в организме разлаживается?
Я не люблю врачей, не верю им - даже не могу сказать почему. К организму своему отношусь по принципу - пока может идти пусть встаёт и идёт. Прикладывать даже минимальные усилия, когда где-то что-то ноет, тянет, болит - воспринимаю как бессмысленную трату времени. Умом понимаю, что так нельзя и это в один момент может сильно аукнуться - но предпочту лежать и ждать пока отпустит, чем дойти до кухни за таблеткой. А уж более длительные усилия вроде пропить курс - на грани фантастики что дойду хоть до середины.
Психотерапевта лучше не советуйте, он тоже врач - и ему я тоже заранее не доверяю ) а уж тем более психологов - на нашей окраине цивилизации нормального днём с огнем не найти, а про "просто полюбить себя" я и в интернете почитаю.
На депрессию это свалить никак не могу - работаю (даже с удовольствием - и даже зарабатываю не так мало), хожу в театры, езжу в разные места, веду общественную жизнь, есть хобби - и всё это не через силу, а с удовольствием...
Но как действительно убедить себя, что все приятные мне вещи невозможны без тела, за которым поэтому нужен хотя бы минимальный уход?? Ах да, даже просто уход за собой у меня относится к тем же не особо важным процедурам, но если проходить день с грязной головой или облупленым лаком не так опасно - то перетерпеть день с каким-нибудь  (не дай Бог!) аппендицитом - то делать маникюр возможно уже никогда не придется... но это опять же - в теории знаю, а на практике... да и мне уже 33 - запасы стойкости и самоисцеления  (а точнее самовыкручивания если хочешь жить) уже поистрепались,сколько их ещё осталось - не знаю...

Любить врачей не надо. Любить надо маму.
Верить им тоже незачем, верить вообще надо в Бога, и то не обязательно.
Я вот, к примеру, не люблю сантехников и не верю им, т.е. буквально ни одному слову. Это злые, корыстные и вероломные создания. Но когда у меня прорвало батарею, я за ними бегала как миленькая и делала все, что они велели.
В мире довольно много низменных, скучных, унизительных и неаппетитных вещей, без которых воспарять духом будет довольно сложно.
Если у вас отвалился каблук, ваша походка станет несколько менее летящей. Если у вас спереди не хватает двух зубов, ваша улыбка станет менее ироничной. Если у вас забило толчок, безмятежный вечер с книжкой уже не будет таким безмятежным. Если у вас по квартире долг на полмиллиона, вы не сможете думать о высоком.
А если у вас, к примеру, геморрой, то вы вообще ни о чем не сможете думать.
Чтобы жить так, словно всех этих унылых и оскорбительных подробностей не существует - их надо просто держать под контролем.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.5
[syndicated profile] yagaya_baba_feed

Posted by

Архетип «Авгиевы конюшни»

Основные Уроки этого архетипа таковы: «На свете много грязи — необходимо очищение. Загрязнение происходит постепенно и незаметно. Чтобы победить грязь, очиститься от нее, не нужно исследовать ее состав — нужно просто помыться». В сказках, создаваемых на основе этого архетипа, важно отразить причины накопления грязи — грязные мысли, чувства, некрасивые действия, лень. Это само по себе не зло, это то, что производит сам человек, — это мусор. В таких сказках обязательно должны быть образы очищения: ливень, наводнение, ветер и пр. © Т.Д. Зинкевич-Евстигнеева

Период:

15 июля — 20 июля 2017

Тема карты:

Наводнение

Общее значение карты:

Наводнение заблуждений. Накопленная в сером мире грязь превратилась в наводнение. Люди воспринимают это как стихийное бедствие, не понимая, что причина наводнения — в том образе жизни и мыслей, что они в себе несут. Они пытаются спастись, вылезая на крыши. Но спасение — в осознании того, что им предстоит изменить образ мыслей, стиль общения друге другом. Как только они начнут помогать друг другу, как только они начнут больше улыбаться и благодарить друг друга, грязная вода уйдет. Мы питаем свои заблуждения, и благодаря этому они набирают силу. Заблуждения побеждаются подлинным здравомыслием. Приз за победу над заблуждениями — ощущение внутренней свободы.
[syndicated profile] ru_girlgenius_feed
New comic!
Today's News:

Тут должна была быть шутка про традиционные ценности и денег нет, но вы держитесь, но я не придумала, куда ее ввернуть.

(А Гильгамеш все летит. А Тарвек все переодевается.) 
- Sovelo
[personal profile] jaerraeth
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм!

===

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до двенадцати отвечают "Мальчик", и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

===Read more... )
[syndicated profile] malka_lorenz_feed
Малка, доброго дня)
Я читаю все ваши ответы на вопросы, радуюсь каждому выпуску. Многое созвучно, что-то вызывает сомнения, но всегда интересно.
Спасибо за ваш труд.
Хочу, скорее, взгляда со стороны, ибо сама не могу понять.
Меня беспокоят отношения с мужем, хотя поздно, наверное, беспокоиться. Я не понимаю
где тут я вообще!
Мы познакомились около 6 лет назад, через полгода начали жить вместе, еще через 1,5 поженились. Работа у него поначалу была с маленьким доходом, с жильем проблема. Потом все стало налаживаться: сменил несколько мест, увеличивая доход, ипотека. В вопросе жилья мы совпали, поэтому оба на это работали.
С самого начала отношений я ощущала, что он хоть и живет со мной, но будто продолжает жить один. Это проявлялось в мелочах: мог положить себе еды и начать есть, хотя я ждала его на ужин; встречаться с друзьями без меня.
Меня преследовало чувство, что он просто сменил декорации. Какая-то часть меня просто отвалилась за ненадобностью, но тогда я посчитала, что и так нормально. Но периодически истерила с битьем посуды, сама не понимала почему, он терпел, но на утешения его не хватало.
Потом он устроился на работу получше, начали делать ремонт в новом жилье, все от и до сделали сами. Тут мы молодцы, я считаю) вкладывались оба. Родили детку.
С рождением ребенка отношения изменились, мне стало еще больше не хватать его поддержки. С виду все ок, он не бухает, работает, для дома и дома делает какие-то вещи (мелкий ремонт и пр.), сам довольно увлеченный товарищ, паяет, ездит на мотоцикле (я поддерживала и это его увлечение вплоть до совместных поездок), допиливает дачу, отвозит, если куда надо (в выходные, конечно) и прочее. Вопщем, кругом положительный, старается всем помочь чем может.
Но секса нет, говорит, что хочет, но не инициирует. Когда мы дома, заваливается с телефоном или придумывает себе дела какие-то. Надо закупиться в магазе, я составляю список покупок и говорю что нужно. Он будто сам не знает, что продукты и прочее нужны всегда. Периодически говорит, что ему со мной неинтересно, у меня тоже интерес в его сторону затухает.
Меня в этих отношениях будто нет. Если мне нужна поддержка, я начинаю грустить или просто нет сил, не спросит Как ты? А если и спросит, я начинаю рассказывать что меня беспокоит, говорит, что все это пустое, не стоит переживаний и прочее.
Мне многие, в том числе и его мать, говорят, что мне с ним повезло. Мне в ответ хочется спросить "а ему со мной не повезло чтоли?" Почему только мне? Я тоже не бухаю, не изменяю, работаю, делаю все для семьи, ращу дочь - почему, когда это делает мужик - это подвиг? А когда женщина - так и должно быть? Мне кажется, это обычные дела, часть жизни.
В последнее время конфликт обострился, его терпение кончилось и он ушел, снял жилье, сказав, что это я его выгнала своими криками. После его ухода я, к своему, удивлению, испытала облегчение, с меня будто лошадь слезла. Я стала спокойнее, люблю быть с ребенком, играть, читать, даже гулять полюбила. С грустью думаю о выходе на работу, очень уж не хочется оставлять дочь, хочу насладиться общением с ней, радоваться ее росту и открытиям.
Мы пока не разводимся официально, муж периодически приезжает к нам, большая часть его вещей дома. Ходили на терапию: после 3 совместных сессий терапевт сказал, что мы можем сами договориться, если начнем разговаривать, что мы это умеем. Но все наши разговоры были адекватными только на сессиях, один на один не получается, он сваливается в эмоции, говорит, что я манипулирую им с помощью "психологических штучек". Что это? Я перестала понимать что происходит. Я продолжаю терапию индивидуально, есть над чем работать. Он - пока нет, говорит, денег не хватает, но вроде собирается. Я не уверена, что мы сможем дойти до нормальных отношений, где оба слышат, видят и воспринимают друг друга. Много обид накопилось.
Я "слишком много кушать" и прошу чего-то несусветного?
Конечно, не все плохо, бывают и хорошие моменты, и он старается быть внимательным. Но мне этого не хватает: так с объятиями пример - ему пары минут достаточно, а мне нет, и я все время недообниматая.
Извините, такая простыня сумбурная получилась. Я совсем перестала видеть себя в этом всем. Развестись и хочу, и не хочу. Или лошадь сдохла и пора слезать?
Сейчас ощущение, что дошли мы до дна какого-то, жуткая жуть здесь(

Знаете, когда женщину в браке не бьют табуреткой, она всегда до последнего не уверена, что этот брак для нее не годится.
Некоторые даже при наличии табуретки сомневаются - не показалось ли. И правильно ли она поняла, а то вдруг он совсем не это хотел сказать, когда сломал ей два ребра. А если прямого криминала нет, то тетка, бывает, вся изведется - и чего мне не живется, думает бедная, у других вон вообще без ноги да с язвою, а мне из-за фанаберий приспичило рушить эту самую. Семью. Опять же кого ни спроси, любой скажет - с жиру бесишься, матушка, пошла бы вон лучше котлет накрутила. Поэтому женщине обычно трудно решить, действительно ли ей хреново и до такой ли степени, чтобы прямо вот что-то делать.
При этом все ее рефлексии крутятся вокруг вопроса, кто тут плохой. Муж плохой, раз ей невмоготу, или она сама плохая, раз желает странного?
В 9 случаях из 10 ни то, ни другое. И муж хороший, и сама она хорошая. Брак плохой.
А проверить это очень просто. Если вы расстались, и жить вам стало лучше - спокойнее, веселее и радостнее, то да, брак был плохой.
Если вы не находите себе места и жизнь вам не мила - причины могут быть самые разнообразные, но одна из возможных причин та, что брак был все-таки ничего.
Сомневаются и колеблются те, кто не может это проверить. Кто еще не расстался и не увидел, как ему стало после этого.
А вы уже увидели.
Это не дно. Дно позади. Вы уже почти вынырнули.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка! Хотелось бы узнать твоё мнение о сложившейся ситуации.
Мне 27 лет, недавно вышла замуж. Мы с мужем живём в квартире в ближайшем Подмосковье, которую несколько лет назад купили мне родители (им хотелось срочно вложить деньги в кризисное время, они живут в 1000 км от нас), квартира в собственности у меня. Я осознавала, что это не подарок и родители могут потребовать какую-то часть денег от квартиры, но до последнего надеялась, что этого не произойдёт. И вот, момент настал. Родители затеяли переезд из глубинки, им не хватает денег на воплощение всего задуманного и теперь выходит что я должна им помогать - или брать кредит (около 2 млн, что для меня ощутимая нагрузка), или, как предлагает муж - продать эту мою квартиру и вернуть родителям недостающую сумму, а нам с ним уже самим выкручиваться (у него есть квартира в ипотеку, но там пока нет ремонта). Бюджеты у нас с ним раздельные, но практически две ипотеки на одну семью - это уже чересчур. Мы уже начинаем планировать детей и больше думать о будущем нашей семьи, но происходящее гнетёт и нервирует меня. Я не понимаю, как выйти из этой истории с минимальными потерями как в общении с моей семьёй, так и в финансах и очень надеюсь на твой взгляд со стороны и помощь читателей блога.

Извините, я ничего не поняла в этой истории.
Родители купили эту квартиру вам или они купили ее себе, но оформили зачем-то на вас? Зачем?
Они купили эту квартиру себе и сказали - мол, пока поживи, а потом она нам понадобится? Они купили ее вам и сказали - ты нам должно столько-то?
Если родителям нужны деньги и вы не можете взять кредит - какая часть от стоимости квартиры им нужна? Может быть, можно продать эту квартиру и на оставшиеся деньги купить жилье поменьше или попроще? Или такое же, но на нулевом цикле? Или вложить оставшиеся деньги под процент?
Почему вы говорите о двух ипотеках на одну семью? Какие бы раздельные ни были бюджеты, если люди живут вместе и планируют детей, жилье для семьи - это забота мужа, и оно у него есть. Ваша квартира или то, что от нее останется - это ваше имущество, ваша подушка безопасности, а не ваш вклад в семью.
Очень трудно рассуждать о таких вещах без цифр.
Может быть, кто-то понял лучше и может предложить что-то более осмысленное?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

как перестать бояться и беспокоиться?
40 лет, развод.. бывший хорошо прошелся по самооценке на тему "кому нужна и уже не газель".
а тут встретила другого, искры и я снова самая лучшая.
но - страшно, страшно поверить что это есть, что опять не обидят, довериться и вообще.
пытаюсь найти мантру для спокойного получения радости, а не выходит. Все сомнения типа "мироздание захочет дорого" или "с новым что то не так".

Мирозданию от вас совершенно точно ничего не нужно, у него все в порядке, уверяю вас.
А насчет страха довериться...
Понимаете, довериться - это само по себе очень важное действие. Это такое прекрасное и высокое, что это вообще не про людей.
Нам кажется, что мы доверяемся кому-то. Но у этого действия нет адреса и нет адресата. Оно самоценно.
Оно не в том, чтобы за кого-то ухватиться. Оно в том, чтобы отпустить то, за что мы держались.
Это освобождение на самом деле.
Нам кажется, что это свободное падение. А это левитация.
Сперва это получается очень ненадолго. На мгновение буквально. Сразу нащупываешь новую опору, потому что очень страшно.
Но даже это мгновение тебя меняет, ты уже другой. Потом с каждым разом можешь все дольше. И ты все дальше от себя прежнего.
Кто может вас обидеть или обмануть, когда вы заняты таким?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравстсвуйте, дорогая Малка!
Заранее спасибо за ваше время и ваш труд!
Вопрос у меня не первоочередной важности, по сравнению с теми, что вам задают, поэтому ответите, как появится время, не срочно. :)
У меня сейчас плохая финансовая ситуация, она такой, в силу разных причин, будет еще довольно долгое время. А сам вопрос вот какой - как при более, чем скромных, возможностях одеться так, чтобы не выглядеть сироткой, ни задолбаной жизнью теткой?
Совет про копить и покупать хотя бы одну хорошую вещь в год мне не пододит, потому что копить мне не с чего. Денег у меня ровно на еду, коммуналку и на самое необходимое из одежды с китайского рынка. Т.е., никого стоимостью моей одежды не обмануть. Однажды подруга мне подарила брендовую сумочку, я посмотрелась с нею в зеркало и увидела то, чем я и была: бедная женщина, которой с чужого плеча подарили статусную вещь. Уродливо.
Другая подруга советовала, раз нет денег, то лучше, чем одеваться с рынка, перейти на полный хэнд-мэйд "а ля бабушка связала, мамка пошила" и сделать это своей фишкой. Но это совсем не мое, я в таких вещах себя чувствую совсем неуютно.
Секонд-хенды тоже перестали быть вариантом. Если раньше там можно было что-то найти, даже поношеное, но хорошего качества и купить недорого, то сейчас эти магазины обозвали у нас "Одеждой из Европы" и заломили цены на все, как в бутиках...
Может быть, есть какой-то секрет, как за малые деньги выглядеть - нет, не дорого, конечно - а прилично? Может быть, есть какой-то универсальный стиль? Или цвет? Или же при таких воодных нечего и пытаться сделать из дерьма конфетку? Мне немного за 40, высокая, фигура обычная для возраста.
И еще такой вопрос, ответите, если захотите. Как вы относитесь к грубости ваших читателей в комментах? Иногда читаю, и душа радуется вашим ответам, а сунешься в комменты, а там на некоторых вопрошающих так набрасываются!.. "Сука", "шлюха", "тупица", "нищебродка"... а то и хуже. И ведь это те же женщины, что сами писали вам о своей боли, а теперь готовы другую женщину разорвать на части... Вам это не мешает? Не обесценивает ли это ваш труд?

Ну смотрите. Вот вы привели пример с сумочкой. Сумочка, мол, была брендовая, и не улучшила общий вид, а только усугубила его. Вывод напрашивается такой, что если остальное не брендовое, то и сумочка не спасет, нечего и пытаться.
Это неправильный вывод.
Во-первых, слово "брендовая" само по себе ничего не значит. Селин, к примеру, брендовая сумка, но если я ее надену (сумки вообще надевают или что с ними делают??) - этот лук будет называться "старший экономист с психиатрическим диагнозом". Дорогие сумки бывают очень разными, и далеко не все требуют юбки-карандаша и лубутенов.
И тут мы подходим к главной проблеме - проблеме общей, извините за мат, концепции. Если нет денег, классику носить нельзя. Классика может быть только дорогой, и то не помогает. Если у вас денег только на Китай, не пытайтесь соорудить из этого элегантность, это невозможно. Смысл слова "прилично" придется пересмотреть. Забудьте про платья-футляры, юбки с жакетами и все прочее, что требует качественной ткани и хорошего кроя.
Если нам не видать ни ткани, ни кроя - нам нужны вещи, которые смотрятся как минимум достойно, а как максимум - эффектно за счет чего-то другого, не ткани и не кроя, а, к примеру, цвета. Полистайте тот же Алиэкспресс - дрянь же такая, что слезы наворачиваются, а ведь смотрится! Посмотрите, как они снимают свои изделия на моделях - там много подсказок, почему эти грошовые вещи не выглядят убого и как их надо подавать. Кстати, если вы высокого роста, то на вас все по определению будет выглядеть дороже, чем, к примеру, на мне.
Дальше, мальчик, здесь не встретишь извините. Так вот. Если сами вещи ни о чем (черные брюки и бежевый свитерок, и то и то из акрила), от них надо отвлекать аксессуарами. Если к этим черным брюкам и бежевому свитерку нацепить палантин красивой расцветки, бусы из буквально скатанных бумажек и кожаную сумку причудливой формы - это уже будет совсем другая история.
Теперь о ценах.
У меня есть платок Ted Lapidus, который я купила в секонде за 300 рублей. Да, в этом году. Да, там кое-что еще бывает. Еще у меня есть сумка Givenchy, которую я купила на Авито за 1000 рублей. Она какой-то давней коллекции и у нее жирное пятно на дне, но я это пятно косметическим маслом развезла на весь низ, и теперь у нее просто немного более темный низ, типа сложная окраска. У меня есть серебристый кожаный ремешок, купленный на блошином рынке за 200 рублей, я ношу его как браслет и меня спрашивают, где берут такие браслеты. Это все вопрос любви к искусству.
По второму вашему вопросу я даже не знаю, что сказать. Ну ругаются. Ну пусть ругаются, если им так легче. Нет, мне это не мешает.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Добрый день, дорогая Малка! Огромное спасибо за вашу рубрику!
Вопрос у меня такой - как взаимодействовать с человеком, отношения с которым больше напоминают строчку из стишка "ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота".
Суть в том, что с данным йуношей мы делаем один творческий проект. Все идет довольно успешно, но что ради этого приходится преодолевать... Периоды бурной деятельности у него быстро сменяются полной апатией, причем, сопровождается все это капитальным выносом моего мозга. Это сильно вредит творческому процессу.
Послать йуношу я не могу - он лицо проекта, на нам все держится, а я в этом тандеме скорее похожа на продюсера капризной звезды.
Самой бросить все это тоже не хочется - мне наш шабаш нравится, и мы имеем все шансы стать популярными в определенном сегменте рунета.
Проблема состоит именно в том, что я не знаю, как выстроить наше взаимодействие, чтобы дело спорилось.

У продюсера капризной звезды есть два пути.
Можно относиться к звезде чисто инструментально. Ненавидеть ее и презирать, и хладнокровно ею торговать. Если презирать звезду достаточно энергично, есть шанс ее деморализовать. Это слабое существо с неустойчивой психикой, его можно превратить в цирковую обезьянку. Он будет бояться и слушаться. При этом он будет постоянно болеть и умирать, а это вредит бизнесу.
Можно звезде поклоняться и служить. Стать ее преданной тенью, частью ее метаболизма. Слабое существо с неустойчивой психикой всегда радо спихнуть на кого-то свою жизнедеятельность, и скоро не сможет без вас носки сменить. Такого рода симбиозы часто бывают очень продуктивны - звезда не будет ни болеть, ни помирать, но дышать за нее будете вы. Кроме того, звезда разбалуется и будет кочевряжиться, а это вредит бизнесу.
Нормальных деловых отношений с капризной звездой не построить. К ней следует относиться как к сумасшедшему, который вам нужен, потому что умеет угадывать номера в рулетке. Можно считать его животным, можно - посланцем небес. Его нельзя считать только партнером.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, как вернуть себе свободу?
Речь идет о материнстве. Моему ребенку уже больше 20-ти, он вполне самостоятельный и даже автономный, но все эти годы, с момента его рождения я живу, как в тюрьме.
Я наслаждалась материнством только в первый год его жизни, а потом все превратилось в каторгу. В какой-то момент я почувствовала, что уже никогда больше не буду принадлежать себе, на мне чудовищная ответственность и это навсегда. Мне постоянно страшно за судьбу своего ребенка. Что с ним будет, как сложится его жизнь, счастлив ли он. Возможно я была слишком молода, когда родила, а возможно я не создана быть матерью.
Я безумно завидую бездетным людям, они распоряжаются своей жизнью ориентируясь только на свои интересы и желания, а самое главное - они спят спокойно не ужасаясь каждую минуту жизни, как там их ребенок. Я также завидую людям, наслаждающимся родительством. Разумеется они тоже волнуются, переживают, устают, раздражаются, ругаются, тоже соотносят свою жизнь с нуждами и интересами детей. Но им это не в тягость, они получают удовольствие от процесса. Неведомым мне образом они извлекают из этого всего счастье. Я хорошая мать, я делала все что могла, но эта моя внутренняя несвобода всегда стояла между нами мешая просто любить своего ребенка.
Я поймала себя на дикой мысли, что даже не имею права, если что, покончить жизнь самоубийством, то есть распорядиться своей жизнью, потому что она мне не принадлежит. Это ужасно истощает, отнимает очень много сил. Что с этим делать?

Знаете, у меня все было ровно так же. Меня тоже совершенно обессиливала эта тревога и главное - мешала любить. Для любви нужна энергия, а тревога ее жрет. В итоге человек действительно не получает от этого проекта ни капли радости, живет от страха до страха, а в промежутках просто отключается, чтобы восстановиться.
Те люди, которые извлекают из этого счастье - либо у них меньше тревоги, либо больше энергии, другой баланс. У них на это счастье просто есть силы.
Но есть и хорошая новость. Материнство в этом формате - это не навсегда.
Да, ваш ребенок всегда будет для вас важнее всех остальных людей на земле. Да, у него всегда будет ядерный чемоданчик, чтобы уничтожить вашу жизнь. Да, ваша жизнь всегда будет в его руках. Да, вы никогда не будете полностью свободны, потому что свобода - это безразличие. Но ваш ребенок не всегда будет ребенком.
Он уже перестал им быть. У вас больше нет ребенка. У вас есть человек, которого вы любите. Взрослый мужчина. Ваша жизнь в руках взрослого мужчины.
От вас больше ничего не требуется. Можно наконец любить.
Дверь вашей камеры уже открылась, вы просто не заметили этого.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Мой вопрос звучит, как странная школьная задачка, зато короткий)
Вы не раз говорили, что при выборе жилья (покупать, чтобы там жить) вы выберете поменьше, но ближе к центру, к интересной городской жизни. Но при этом видно, что вам важно личное пространство, и вы очень страдаете от стесненных условий. Если бы вам пришлось снова искать жилье в хорошем городе для себя, мужа и ребенка, меньше какой площади вы бы не рассматривали квартиры вовсе, никогда и ни за что, какой бы прекрасный центр там ни был?

Если людей в доме трое - комнат должно быть как минимум тоже три, каждому по комнате плюс ливинг рум, функцию которого может выполнять кухня. В идеале должна быть еще спальня, но будем реалистами.
Но поскольку, по моим наблюдениям, родители все равно вечно тусуются в одной и той же комнате, не знаю уж зачем это им, - то комнат может быть и две плюс опять же ливинг-рум, без него вы будете жить на кровати.
Тогда ребенок будет тусить у себя, родители днем на кухне, ночью у себя, я бы спятила, но многим нравится.
Но меньше двух уже совсем никак.
На самом деле человеку нужно не так уж много места. Когда-то я считала, что трехкомнатная квартира - это квартира для одного. Типа спальня, рабочий кабинет и ливинг-рум тире гостиная. Теперь я думаю, что если бы выбирала квартиру для себя одной, то меня устроила бы даже одна комната ( но не 20м, конечно, а нормального размера).
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Добрый вечер, Малка! Были у вас советы по поводу фишек - посоветуйте как сделать фишкой фигуру "груша"? Очень стесняюсь своей фигуры, супермаленький верх 44-46, огромная попа 50-52, правда талия есть, практически осиная. Сложно подобрать одежду. В просторных платьях мой низ еще толще, верх еще меньше. Советы знакомых, что это самый женственный тип фигуры и нравится мужчинам и т.п. не помогают. Я в них просто не верю. Не понимаю, что в этом красивого, целлюлитная попа, отсутствие груди.

Отсутствие груди говорит о том, что Иисус любит вас. Присутствием груди наказываются те женщины, которые много грешили в прошлой жизни.
Визуально фигура человека не всасывается одним квантом, это восприятие имеет свой маршрут, и начинается оно сверху. Даже если силуэт сильно удален, в первую очередь взгляд регистрирует верхнюю половину тела - голову и плечи, ну ок, пусть будет от макушки до талии, хотя на самом деле до нее не доходит.
Если расстояние небольшое, первый взгляд на лицо тире голову и чуть ниже, а совсем не на ноги, как некоторые думают.
Если верх массивный (сдобные плечи и пышный бюст), никакая тонконогость это впечатление не пробивает, в мозг рецепиента поступает сигнал, что перед ним дебелая мадам.
Если к лицу примыкает тонкая шейка и хрупкие плечики, то что там происходит ниже талии, уже неважно, однажды сильфида - всегда сильфида. А если еще и талия, то ваще.
Видели, как дети рисуют принцесс? Карандаш, воткнутый в кринолин. Это формула женственности, ее геометрия, и это такая архаика, такое коллективное бессознательное, что никакой коррекции не подлежит, зато эксплуатируется с прибылью в 1000 процентов. Этот образ всем нам в детстве загрузили в башку в качестве эталона красоты (а заодно и добродетели, кстати), и каждый взрослый при виде его проваливается обратно в гости к сказке. Если у вас есть талия, а дальше не жопа в джинсах, а сборка и драпировка минимум до щиколоток, вы запускаете эту регрессию, и чувак ваш без всяких усилий с вашей стороны.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Как вы считаете, в каком возрасте уже можно спокойно сказать сыну, что его отец алкоголик и бывший (?) наркоман? И что собственно именно поэтому не сложилась наша с ним семейная жизнь? И что я до чертиков боюсь как бы и сын не свернул на кривую дорожку? (чертовы гены, там оказалась семья алкоголиков, в каждом поколении глава семейства - запойный алкаш. отец, дед, прадед, дальше не знаю. но все они росли, видя своих предков и их алкоголизм, мой же сын избавлен от этого зрелища).

Если честно, я вообще не понимаю, зачем говорить с ребенком о таких скучных и неважных вещах, как его отец. Вам больше не о чем с ним поговорить?
Ну нет отца и нет. Бородавки на носу у вас тоже нет, но вам же не приходит в голову обсуждать эту проблему и найти какое-то правильное отношение к этому факту.
Дети и так мастера находить себе на ровном месте повод помучиться, не надо подкидывать им лишние идеи.
А то потом начинается. Папа был плохой, ergo, я тоже плохой, убейте меня ап стену. Вариант - папа был плохой, поэтому я тоже буду плохой, а что вы хотели.
Предки нужны, если их фамилия Рокфеллер. Если у них другая фамилия, то проще думать, что вас нашли в капусте.
Был какой-то мужчина, да. Не сложилось. Нет, не знаю. Не помню. Ты мой лучший в мире и самый любимый мальчик. Все, разговор окончен.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.4
[syndicated profile] yagaya_baba_feed

Posted by

Задание на неделю:

Включение в сказку персонажа из другой сказки

Играем в смену сценария, посмотрим, что получится.

1. Сказка «Иван Бесталанный и Елена Премудрая».
Иван Бесталанный и Елена Премудрая (мужские сказки)

В нее приходит красна девица из сказки «Перышко Финиста ясна сокола»;
Перышко Финиста ясна сокола (женские сказки)

2. В сказку «Перышко Финиста ясна сокола» приходит Велес из мифа «Велес и Ясуня (Буря-Яга)»;
Велес и Ясуня (Буря-Яга) (мужские сказки)

3. В миф «Велес и Ясуня (Буря-Яга)» приходит Спящая царевна из Сказки о спящей царевне;
Сказка о спящей царевне (Сказка о спящей красавице/Шиповничек) (женские сказки)

4. В «Сказку о спящей царевне» приходит князь Гвидон из «Сказки о царе Салтане».
Сказка о царе Салтане (мужские сказки)

5. В «Сказку о царе Салтане» приходит Василиса-Премудрая из «Царевны-Лягушки».
Царевна-Лягушка (женские сказки)

Отличный план.
Обратите внимание: герой не заменяет другого героя сказки, а вмешивается в ход повествования как еще один главный герой или антогонист.

Оттенки зелёного

Jul. 11th, 2017 01:26 am
[syndicated profile] willie_wonka_feed
Мама: Очень вредное растение – цикута.
Папа: Наоборот, отличная вещь. И очень полезно её запасти и держать дома.
Мама: Зачем?
Папа: Мало ли... вдруг случай представится. Сократ в гости зайдёт. Спросит: «А нет ли у тебя цикуты?..»

Я (маме): Ты же любишь, когда много разных оттенков зелёного. Вот там был прямо кадр, где те сосны. Смотри, сколько там оттенков зелёного было!
Папа: Меня поставили к стенке, / Где я различил оттенки.

Мама: Папа, а ты помнишь то место, где мы с Виталием на грибы напали?
Папа: Вы напали на грибы или грибы на вас? Кто первый напал?

Папа: ...Попы же теперь строем ходят. Ну, в Курске я на улице видел, как попы маршируют повзводно. Взгляд у них такой тяжёлый...
Мама: А чего это они?
Папа: Не знаю. Но если попадёшься им – точно окрестят.

Папа (отвечая на вопрос сестры): Ну, какие достижения в этой отрасли?.. Начальника их посадили, и в тюрьме его зарезали. Это и был самый большой успех в этой отрасли.

Cестра: Пошли с нами завтра в кино?
Я: На «Трансформеров»-5 или 8? Не пойду.
Cестра: Нет, пошли, там такой ништяк, там так откидываешься на кресле, нажимаешь на кнопочку, и кресло так уезжает... Ложишься так...
Я: А фильм на небо проецируется?
Cестра: Нет, ну, фильм на экране, но это совершенно не важно, какой фильм, там просто здорово!
Я: А где это такой у нас ништяк?
Cестра: А это вот где раньше был Country Market.
Я: Где стол был яств, там гроб стоит. Понятно.
Через пять минут.
Я (маме): Надо что-нибудь завтра предпринять, иначе Козлик (прозвище сестры) затащит в гроб.
Cестра: Что-о, в какой гроб?
Я: Ну, в тот, который стоит на том месте, где раньше стоял стол яств.

Я: Видишь, та девушка волнуется, чтобы у неё не распрямились волосы. А Сэймэй, наоборот, мечтает, чтобы у неё не было этих волн.
Cестра: А я ни о чём не мечтаю. Чтобы на голове ЧТО-ТО В ПРИНЦИПЕ БЫЛО. Всё.

(Проезжаем мимо маленького семейного кладбища).
Папа: Вот, смотри, сейчас будет, видишь? Семейное кладбище. Это Капулетти. А там дальше, повыше, будут Монтекки. (Видим второе такое же точно маленькое семейное кладбище). Вот.

Сестра: Что-то мне двое моих студентов не пишут. Даже странно.
Папа: А я могу тебе за них писать, хочешь? Буду от их имени писать, и делать домашние задания буду, и глупые вопросы задавать. И просить повысить оценку.

Мама: А вот это новое кафе...
Папа: Рыгаловка.
Мама: Пап, мы с тобой ведь заезжали туда однажды – что там дают, не помнишь?
Папа: Пиво для байкеров. Ну, ещё ты можешь там портянки перемотать.

Папа: Народные чаяния постепенно сливаются с народным отчаянием. Так что выразители народных чаяний естественным образом постепенно превращаются в выразителей народного отчаяния.

(Младший племянник изучает немецкий, но только начал).
Сестра: Ляля! Что значит по-немецки Schmetterling?
Мл. племянник: Не знаю.
Сестра: Ну догадайся.
Мл. племянник: Hotdogs.
Сестра: Нет! Это бабочка!
Мл. племянник: Oh! I was close!
Ст. племянник: Idiot.

Папа: С чего начинается Родина? Со старой отцовской будёновки, живущей в соседнем дворе.
Я: Как-то это подозрительно.
Папа: Ну, так в песне поётся.

Мама: Как с тётей Таней в метро глухонемые флиртовали, знаешь эту историю? Они напротив нас сидели, и так, и сяк знаками показывали, такие рожи строили… им очень тётя Таня понравилась. Мы умирали от смеха, потому что они ТАКИЕ рожи корчили… И когда мы выскочили из вагона, тётя Таня сказала: «Помолчали бы уж». Хотя они глухонемые были.

Сестра: Надо отследить, где осиное гнездо, и всех ос перебить разом.
Папа: Всех не перебьёшь.
Я: Папа! Ты говоришь так, как будто ты на стороне ос. От имени ос говоришь как будто. А ты должен быть на нашей стороне.

Profile

marietta_felis: (Default)
Marietta

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021 222324
252627282930 

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags