Вперед

Вот теперь у меня началась осень. Четкое ощущение нового сезона. Новая работа - напоминает мне атмосферой ранний Далее. Много обсуждений что делаем, рефакторинга, организации процесса. Очень вкусный кофе, действующий на меня как энергетик. Оплата половины заказываемых обедов.
Новые силы. Которые начали прибывать, куда их пустать пока непонятно. Потихоньку развлекаюсь. Вот записалась на груповую гештальт-терапию, смотреть на свои отношения с окружающими. А психолога временно в перерыв отправила. ВО-первых последние сесси были моими рассказами про успешное решение проблем. Я хорошо усвоила ЧТо надо делать, осталось себя принимать, не ругать и поддерживать. А в этом я кажется могу тренироватся самостоятельно. А во-вторых денег лишних тратить не хочется.
Скоро Зилант, потом буду удалять два зуба, это все траты. А я хочу иметь заначку на всякий случай, и чем больше тем лучше. Мало ли, работу менять придется. Тут неторопливые работодатели. Большинство звонило через полторы недели, как я разослала резюме. Ну да, город отучает зря спешить. Мой любимый восстановительный центр :)
Живем вдвоем с Машкой. Идеально не мешаем друг другу. Она еще любит убиратся и готовить. Приходишь - а тебя кормят.И радуются, что ты хвалишь еду :) И есть с кем поговорить, хотя она регулярно на неделю уматывает к своей любви в Питер. У нее сейчас роман с взрослым хиппи, у котоорого двое детей и зарабатывает он игрой на флейте в переходах и прочими нерегулярными вещами. Надо будет доехать познакомится.
С приездами в Москву тяжко. Моя врач потребовала, чтобы это была не пятница, значит буду брать день посреди недели, и не успевать особо ничего кроме нее. А к народу надо будет ездить отдельно, а это опять деньги. Зато думаю на новогодние праздники к маме заселится и начать наносить визиты всем, кому задолжала.
В общем жизнь у меня есть, активность появилась. Людей мало, но это поправимо. Да, еще появилось понимание, что такое отношения и какие мне нужны. Не уверена, что для них у меня сейчас есть время, но к окружающим приглядываюсь :)

Я тут для разгрузки читаю всяческое. И знаю, что мне очень хочется почитать. Истроию любви. Не про то, как они ходят друг вокруг друга или совершенно счасливы рядом, постоянно разлучаемые злобным внешним миром. Не про то, что у них теперь связь раз и навсегда, и он не может разлюбить ее физически (только в одной книге я видела размышления, какая это на самом деле подставная ответственность), что они читают мысли и чувтсвуют эмоции друг друга (что наверное тоже не сахар, например когда у нее ПМС). А о том, как у пары кончился вот этот период эндорфинового выплеска, пошли проблемы, разочарования, и как они с этим справились. Вот интересно, об этом хоть кто-то писал? А то все сказки почему-то заканчиватся свадьбой :) А на мой вкус как раз когда пошли более-менее стабильные постоянные отношения, самое интересное и начинается.

Вот теперь у меня реально ощущение, что я живу в Нижнем. До этого было ощущение туриста в другом городе или поптки почувствовать себя местной. А теперь это просто мое постоянное пространство. Так и не обгуляла его за лето, состояние не позволяло. Но жизнь вроде утрясается во что-то постоянное, такое, чтобы и интересного было, и отдыхать как следует и восстанавливатся успевала. Буду делать зубы, там кромешный ужас, вот и посмотрим, во сколько обойдется.
Потихоньку пытаюсь разобраться, что я хочу в этой жизни кроме работы, сна и чтения книжек. На глобальное не замахиваюсь, сил явно не хватит, начинаю с простых вещей - хочу ли я сегодня общаться, убраться, поиграть на компе и т.д. Хорошо дождей сейчас нет, проще жить.

Как я вчера осознала, последние 4 месяца я прожила в хорошей такой депрессии. Вот так, реально http://transurfer.livejournal.com/158158.html. Когда нет сил на что-то лишнее, потому что оно жрет батарейки. Когда нет сил на интересно. Когда все не жизненно важное отметается. Когда вечером приходишь домой и нет сил ни на что, даже на чтение и игры на компе. Сейас таблетки налажены, жить стало лучше :) Ко мне даже можно приходить в аську общаться, я на это теперь способна не только с немногими специально отобранными людьми.

Я подумала и решила, что не буду праздновать свой день рождения. Не потяну я общение сразу с кучей народа. Да и подарки мне не нужны, мне их еще в Нижний вести :)) Пропушу его пожалуй. Если кого расстроила, извините.

Живу. Все интересное происходит внутри. Я меняюсь куда-то и наблюдаю за процессом. Работаю с психологом, работаю сама с собой. Например у меня неожиданно появилось чувство времени. Всю жизнь не было совсем, а теперь я просыпаюсь ночью и примерно понимаю, сколько времени сейчас. Из внешнего - съездила с Пантерой и Власом на Вафест, хорошо отдохнула.

Нижний летом прекрасен. Разнотравье, идешь, вдоль дороги клевер, желтенькие цветочки с неизвестным мне названием, метелки травы. Прицы поют. Около работы в центре - два деревянных двухэтажных здания, я выхожу курить и на них любуюсь. Сейчас появляются силы, и вот вчера меня выгуливали по нижнему городу, по обычным жилым районам, где перемеаны зданияч самых разных эпох, от 17 века до современных новостроек. И все так деловито, но очень спокойно, жизнь кипит куда медленее, чем в Москве. Побывала в одном из местных парков, в Сормовском, но там слишком много развлекаловек и палаточек, ощущение обычного приморского туристического куска реальности. Только вместо моря - пруд.
Надо опять вспоминать, как обзаводится знакомыми, хочу чтобы было с кем гулять. А то за последний месяц знакомых не стало больше считай.

А еще в Нижнем совсем по-другому пахнет. Весной, солнцем, влажно землей. Легкий запах дыма. Птицы поют.
Вместо маршруток ездыт маршрутные пазики. Метро оказалось таки функциональным и полезным, но не быстрым. По сравнению с Москвой мало урн, и переходы на асфальте все стерлись :) приходится определять по знакам. Вообще все меньше и уютнее. На концерте Филигона встретить почти всех, кого я вообще знаю в этом городе :)

Устаю таки. Каждый день работать и куда-то выбиратся тяжело. До и вставать в 8 непривычно и неудобно. Вчера сходила к психологу, побрались до моих эмоций. Я отказываюсь это переживать. Там как-то совершенно невероятно много горя и злости, накопившейся за эти два года. И просто предпочитаю не быть собой и не чувствовать особо ничего, это проще. Так тчо наверное надо разгребать этот завал, хотя не хочется очень. Тяжело и страшно.
В выходные схожу на Филигона и буду видимо отсыпатся-отлеживатся. А то вещи, привезенные из Москвы еще не разобраны, дом не обжит нормально, да и в игрушки поиграть хочется.