marietta_felis | Reading

https://malka-lorenz.livejournal.com/1045343.html

Здравствуйте, уважаемая Малка! Большое Вам спасибо за Ваши ответы, они очень помогают мне.

Сложно внятно сформулировать свой вопрос. С одной стороны, у меня все хорошо — есть крыша над головой, хорошая работа, два сына, замечательные друзья. Обычная стандартная жизнь со своими маленькими радостями и горестями. Грех ныть и жаловаться. С другой стороны, я как будто намертво в клинче из-за семейных обстоятельств.

Можно бы все свалить на маму — холодная, неласковая, не раз говорила, что мы с братом не такие, как она хотела бы (я — золотая медалистка, музыкалка, учеба за границей и пр., брат очень добрый человек, его обожает его жена, дети, все родственники невестки. Но вот нет, маме все всегда было не так!) Понимаю, что мама выросла вообще в тяжелейших условиях (ей 80 сейчас), отец рано умер, она вырастила нас одна достойными людьми, дружными братом и сестрой. Чего-то предъявлять маме сейчас нет смысла, благодаря ей мы есть, но нам очень не хватало ее тепла.

С мужем мы прожили 10 лет, развелась из-за его пьянства, побоев и измен, он ушел к любовнице, через 4 года после развода погиб. Мне было нелегко после развода морально, финансово, двое маленьких детей, но я справилась. Купила себе квартиру, укрепилась в себе.

Свекровь не раз говорила мне — уходи, деревенщина, ты нам не нужна, только мои внуки важны (свекор был высокопоставленным чиновником, а я из простой семьи). В смерти ее сына тоже была почему-то виновата я, хотя мы тогда несколько лет не жили уже, он погиб из-за ссоры со своей второй женой.

Даже первый мужчина, который появился спустя 12 лет после развода, и с которым я осмелилась попробовать всерьез, пару лет спустя невнятных поверхностных отношений ушел, сказав — ты давишь на меня.

Мама (жила со мной) шесть лет назад взяла в ушла в дом престарелых, обвинив нас с братом во всех грехах — и обижали, и били, в общем, мы до сих пор в шоке. Из-за этого у меня как будто все заблокировалось — очень страшно расти в карьере, в отношениях, даже в блогинге, страшно проявляться в мире. Очень хочется, но ведь невыносимый позор, когда люди узнают, что мама в доме престарелых. И никому не докажешь, что у мамы сложный вздорный характер, что она еще в молодости переругалась со всеми родственниками и что она воюет со всем миром в своей голове и с ней невозможно разговаривать. Возвращаться ко мне или брату категорически отказывается, чуть ли не проклинает нас.

Со свекровью отношения тоже испортились совсем пару лет назад. Я отругала младшего сына за двойки, он побежал к ней жаловаться, да так и остался, второй год живет с ней. Она мне угрожает полицией, если я приду за сыном, сам он на контакт не идет категорически, если видит меня, просто убегает. Обращалась за помощью в школу, к психологам — безрезультатно. Похожая ситуация была и со старшим сыном, тоже свекровь сильно вмешивалась. Сын вырос, у меня с ним сейчас спокойные ровные отношения, живем вдвоем под одной крышей.

В общем, я просто забилась в нору и решила не отсвечивать вообще. Общаться с мамой, у которой все вокруг специально ее обижают, свекровью, которая всю жизнь хочет спрыгнуть с моста, себе дороже. Сын кровит в сердце ужасно, но пока не получается даже поговорить с ним.

Сама пишу и думаю — боже мой, со стороны может показаться, что я монстр, раз у меня со всеми близкими ужасные отношения. Но это не так. Но из-за того, что я не смогла сохранить отношения с мамой, свекровью, сыном, меня самой как будто нет. Никто из значимых людей меня не выбрал важной частью своей жизни, потому что я холодная, негибкая, сухая, неласковая и любить меня не за что совсем. Проще сказать — ты виновата во всем и живи теперь с этим. Наверное, мне тоже придется идти в дом престарелых, чтобы не раздражать детей собой. Грустно от этого.

Мне кажется, у вас какой-то перекос в понятиях о значимости.

Из всех, кого вы перечислили, значимыми людьми мне кажутся только

https://dzen.ru/a/aTNKjj5iSAIkJiv0

https://malka-lorenz.livejournal.com/1045343.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/1045034.html

Дорогие радиослушатели, с вами передача "Пятничные вопросы".

Ваши вопросы вы можете задать сегодня, потому что сегодня, к сожалению, пятница. Вопросы можно задавать до полуночи по Москве, то есть до конца пятницы. В полночь пятница превратится в тыкву(зачеркнуто) в субботу, и задать вопрос будет уже нельзя.

Ваши вопросы вы можете задавать в ЖЖ, в комментариях к специальному посту "Спросите у". Это не потому, что я такой самодур, а потому что только в ЖЖ есть такая опция, как скрытые комменты. То есть ваш комментарий тире ваш вопрос будет виден только вам и мне, и больше никому. Это делается ради вашей анонимности. Комментарии к посту "Спросите у" скрыты, и ваш вопрос не прочтет никто, кроме меня.

В очередной раз напоминаю, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя. Нет, в личных сообщениях тоже нельзя. И в мессенджере тоже нельзя. И на имейл тоже нельзя. Только сегодня и только в комментариях к сегодняшнему посту "Спросите у".

Следующий такой пост появится, когда я отвечу на все вопросы из сегодняшнего. Это может занять довольно много времени, потому что я отвечаю на один вопрос в день, больше мне не осилить.

Вообще я стараюсь ответить на все вопросы без исключения, но исключения все-таки бывают. Я не отвечу на ваш вопрос, если в нем содержится какая-то политическая тематика. Прошу вас отнестись к этому с пониманием. Политики в моем блоге нет и не будет, даже в следовых количествах. Я пишу только об общечеловеческих проблемах. И я не отвечу на вопрос, если он содержит, извините, явный бред. Это все ограничения. По-моему, их не так уж много.

Нет, мне нельзя написать лично и получить индивидуальную консультацию. Нет, за деньги тоже нет. Я не психолог и никогда себя им не называла, и платных услуг не оказываю. А бесплатные и так перед вами уже много лет.

https://malka-lorenz.livejournal.com/1045034.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/1044989.html

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Так уж вышло, что я верю в силу слова. Так что желаю Вам денег. Пусть будут.

Моя история про насилие. Так вышло, что я родилась в нормальной семье в глухой деревне. Когда мне было 7 лет, отец сошел с ума. Мать, как все райские птицы, к такому повороту оказалась не готова. Лет в 9-10 мы с сестрой на полном серьезе воровали, чтоб прокормиться. Лет в 11 на меня впервые напали. Времена были такие. Я, было, со своей болью, пришла к сестре. На что та мне, резонно, сказала: подумаешь… На всех нападают. Я подумала. И поняла, что реально на всех.

С 12 лет я уже жила самостоятельно. В 15 уехала от родных пенат, как из кошмарного сна – не оборачиваясь. Хотя все это время я регулярно подвергалась насилию. Я не была глупа. С первого курса я поняла: мозги ценятся и за них платят. Так что училась я только на отлично. Не из усердия. Просто хотелось есть. И, например, в ВУЗе был один препод, который годами подвергал насилию часть группы весьма занятным способом. Мы сидели у компов (развернувшись к классу спиной). Он подходил к некоторым девчонкам, залазил в лифчик и мял тебя, сколько ему хотелось. И так месяцами, годами. Насилию подвергались не все. Каким-то образом эта мразь маркировала нас абсолютно безошибочно, выделяя из общей массы тех, кто не ответит. В какой-то момент это меня так достало, что, выйдя с занятия, я начала орать прям в коридоре. Вокруг меня стояло пол-группы, а я пыталась донести это все своему лучшему другу (парень). На что он, выслушавши меня, сказал: «Ты врешь».

В тот момент, мне кажется, я перестала на кого-то полагаться, кроме себя. В 19 я уже была в Москве. Всегда работала минимум на 2 работах. Много путешествовала. До 30 я уже строила дом в Подмосковье. Открывала бизнес. Перевозила свою мать – райскую птицу, глупую и недалекую, от которой ни пользы, ни смыслу.

Бизнес занял меня надолго. Он давал мне возможность не думать. Я, по понятным причинам, отказалась от возможности иметь детей. У меня были какие-то отношения. Но все они были столь ущербны, что и говорить о них не стоит.

А потом случился ковид. Какое-то время я держалась. К тому моменту я уже была состоявшимся предпринимателем. У меня была недвижимость, дом за городом, я была уважаема в своем деле, работала с правительством на самом высоком уровне, много работала над собой. И, вдруг, мое дело начало сыпаться. Я начала терять бизнес один за одним. Я влезла в долги (чего со мной со времен нищего детства не было). Меня обокрал один партнер, кинул другой. Я в свои годы опять стала девочкой, которую использует любой просто мимопроходя… Я еле держалась, чтоб не выброситься из окна.

И в этот момент впервые в жизни влюбилась. Никогда не влюблялась. А тут в мой офис вошел человек и меня словно не стало. Я даже не могу сказать, что это была именно любовь… Я, скорее, выпала в него, – вопя от боли и ужаса. И когда грянулась оземь, естественно, моего любимого и след простыл.

Но удар был такой силы, что я очнулась. Я привела дела в порядок. Расплатилась с долгами. Наладила новые направления бизнеса. Ушла в обучение и в работу над собой.

Но тот мужчина сделал для меня больше, чем мог или хотел. Он показал мне, что не все мужчины – педофилы, насильники и воры. И я вдруг подумала… Малка, как думаете, имею ли я право вообще поискать кого-то нормального? Или я так поломана, что уже не склеить?

Я, если что, не виню того человека. Он – мое счастье. Пусть маленькое, но личное. И я не сдалась, если что… Я бы многое отдала, чтоб быть с ним вместе. Но раз ему со мной плохо, значит, ему хорошо без меня. Все просто.

И я понимаю где-то, что это все же не любовь. Любовь бывает между мужчиной и женщиной. Между мужчиной и дворовой шавкой, которую впервые не пнули, а погладили, она и прилипла, любви не бывает.

Я, вообще, не трусиха. Но сейчас замерла и мне трудно сдвинуться с места с того момента, как эта мысль, что я, вообще-то, могу привлечь внимание кого-то, кроме насильника или вора, занозила мне голову. Мне словно требуется, чтоб кто-то сказал, что я имею на это право. И мне страшно, что я не двигаюсь. Это на меня не похоже. Я всегда сначала бегу, потом выбираю направление. Мне 40, если что.

Вы ужасно бедный котик и здорово натерпелись.

Но вообще-то ваша сестра говорила правду - такое происходит

https://dzen.ru/a/aTH4dQdkyxq_LJE9

https://malka-lorenz.livejournal.com/1044989.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/1044733.html

Добрый день!

Мне 46 лет, живу с мамой с прогрессирующей у нее деменцией. У самой в анамнезе психиатрический диагноз с 26 лет, сейчас в ремиссии. Есть старшая сестра, которая почти полностью заботится о нас.

Вопрос у меня насчет личной жизни. С тех пор как мне поставили диагноз я не встречалась ни с одним мужчиной. Раньше меня это не тяготило, хотела бы узнать возможен ли для меня вариант встретить кого-либо и как объяснить ему когда станем ближе друг к другу про свой диагноз?

Боюсь, мне нечем вас порадовать.

Дело не в диагнозе - во-первых, https://dzen.ru/a/aTCpjjbujTc_BISi

https://malka-lorenz.livejournal.com/1044733.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/1044431.html

Здравствуйте, дорогая Малка!

Спасибо огромное за все, что вы делаете для несмышленых радиослушателей.

Мой вопрос про разводы. Иногда, читая ваши советы, не могу предугадать, когда вы ответите "не понимаю, зачем вам этот муж сдался" или "не понимаю, чем вам этот муж мешает". Если опустить пьющих/бьющих/и пр., то что определяет, на ваш взгляд, когда развод становится обоснованным мероприятием?

Естественно, любой развод — это риск. Никогда неизвестно, во что превратится наша жизнь после. Так все же, как бы вы описали, когда этот риск оправдан?

Любое мероприятие становится обоснованным, если у него есть обоснование.

Когда вы оперируете понятием риска, вы рассматриваете брак как

https://dzen.ru/a/aS9QssL9AAa5sLo7

https://malka-lorenz.livejournal.com/1044431.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/1043971.html

Дорогая Малка!

Вопрос, который я хочу задать, в силу разных грустных причин сейчас актуален для многих, так что Ваш ответ наверняка пригодится не только мне.

Более десяти лет назад мы с мужем и маленьким ребенком переехали жить в Европу. На легализацию и укоренение ушло много сил и денег. Мне пришлось с нуля выучить язык, освоить новую профессию, заново сделать карьеру, разобраться со множеством больших и маленьких задач. Сейчас у меня гражданство ЕС, хорошая работа, квартира в ипотеку, прекрасный круг общения из местных. Из плохого – много работаю, сильно устаю, здоровье проседает то там, то там, год назад диагностировали депрессию (которую я довольно успешно купирую антидепрессантами).

Первые годы мы регулярно ездили на родину. Родители (мои и мужа) время от времени приезжали к нам. Потом случился ковид, вслед за этим все прочие события. Как следствие, страна, в которой живут родители, - это страна, жителям которой не дает виз страна, в которой живем мы.

Я не видела родителей шесть лет. Мы регулярно общаемся по видеосвязи, я посылаю им подарки. Им обоим сейчас за семьдесят. Здоровье неплохое (они вообще не ходят по врачам, не делают даже элементарных анализов и очень этим гордятся), папа довольно активный, мама в основном занята просмотром сериалов. У них просторная квартира в столице, старенькая дача, машина, которую водит папа. Живут на две маленькие пенсии.

В последние годы мама почти требует, чтобы я приехала к ним. Я знаю, что ехать мне небезопасно. Мои взгляды, вполне легальные и даже поощряемые в стране проживания, идут в разрез с позицией страны исхода. Разного рода небольших действий с моей стороны вполне достаточно, чтобы неприятности начались прямо на границе. Двойное гражданство моя родина не признает. Есть, конечно, шанс, что меня не заметят, но так рисковать я не могу.

Я могу (и хочу) помогать родителям деньгами, медицинской помощью и организацией встреч в нейтральных странах. От денег они отказываются. Получать переводы из-за границы боятся. Наличные, которые я время от времени передаю с оказиями, не тратят не себя, а отправляют моей старшей сестре, живущей в другой европейской стране. У той неплохой заработок и взрослый сын, но всю жизнь амплуа серой уточки из анекдота, поэтому мама считает, что «они там голодают».

От медицинской помощи родители отказываются тоже (я могу удаленно организовать почти любого врача и любое обследование). При этом маме явно не помешало бы – у нее тревожное расстройство, она паникует из-за любой ерунды, плохо спит и выносит мозг мне и папе. При этом психотерапию презирает, о визите к психиатру даже говорить не хочет.

Ехать куда-то, чтобы повидаться со мной и внуком, мама отказывается. Я уже много раз предлагала встретиться на нейтральной территории, оплатить все расходы, нашла вариант, который требует от них только одного – сесть в самолет на 3,5 часа (ближе ничего нет). Не хотят (вернее, не хочет мама, а папа считает, что не вправе ехать без нее).

При этом мама недавно заявила мне, что я «бросила их подыхать». На прямой вопрос, хочет ли она переехать к нам, отвечает «пока нет». При том, что перевезти их практически невозможно, я узнавала. Вывезти можно только одинокого больного пенсионера, если удастся доказать, что у него нет других родственников. И даже в этом случае очень велик риск отказа. Пару сравнительно здоровых пенсионеров, у которых есть еще один взрослый ребенок, вывезти нереально.

Что мне со всем этим делать, Малка? Я понимаю, что они стареют и боятся умереть в одиночестве. Что не мешает им быть токсичными, навязывать мне чувство вины и пытаться мной манипулировать. При этом в адрес моей старшей сестры вообще никаких ожиданий и претензий, ведь у нее самой все плохо, денег нет, здоровья нет и нужно ей помочь (чем я тоже занималась неоднократно).

Родителей я люблю и жалею, но ей-богу, я не всесильна. Что тут можно сделать, как думаете?

Заграница ваша тут вообще ни при чем. То же самое было бы, если бы вы жили на Чукотке - добираться с ума сойдешь, встретиться на полпути мама нашла бы причину не хотеть, и ровно так же она нашла бы причину отказываться от вашей помощи. Причина и там и там была бы одна, зато важная - чтоб вы подергались.

Вы же знаете, надеюсь, что

https://dzen.ru/a/aSypM52_43y54vib

https://malka-lorenz.livejournal.com/1043971.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/1043502.html

Дорогая Малка, буду рада вашему взгляду на мою жизненную ситуацию.

Мне 49 лет, я живу в провинции, в небольшом городке численнотью 270 тыс. Всю жизнь приходилось выживать: молодость пришлась на 90-е, отсутствие перспективи четких планов на жизнь. Окончила местный педвуз, осталась в нем работать. Это была странная работа, когда приходилось 2/3 своей ассистентской зарплаты отдавать на научные публикации.

2002 вышла замуж за такого же простого парня, которому не нашлось места по специальности на заводе. Пришлось идти туда, где платили, то есть в полицию.

Очень много работали. Много вместе, плечом к плечу пережили. Только ближе к 38 годам мне удалось забеременеть. Родился сын, наша надежда и отдушина. Умница, светлая голова, красавчик. А через 2,5 неожиданно случилось прибавление двойней.

Когда я узнала про последнюю беременность двойней, работала в найме, руководителем подразделения. С работы пришлось уйти. Понимала, что не потяну такую нагрузку. То есть пришлось отказаться от карьеры. Совмещать было невозможно.

Благо дело к этому времени муж вышел в полиции на пенсию и пошел работать на завод по своей специальности (экономическая безопасность). У него на сегодняшний день все неплохо, он 1,5 года назад стал директором.своего направления.

А я? Я закопалась в детях, которых, как оказалось, не очень люблю. Нет... поймите меня правильно: я их люблю, как моих детей, у них все есть и даже более ( Турция, Египет или Тайланд раз в год, например),Меня раздражает, что все они висят только на мне, муж от этого процесса самоустранился. Он добытчик, а все остальное — сама-сама... Ты ж не работаешь.

Я задолбалась не работать! Дом в 250 кв.м., трое детей младшего школьного возраста, сдача в аренду всей нашей городской недвижимости — это все на мне. И я ответственно качественно тяну этот возок. Встаю в 6:00 ложусь хорошо если в 24:00. Только недавно стала более-менее нормально спать. До этого почти не спала, девочки очень беспокоили меня. У них есть шероховатости по линии неврологии.

И самое главное, что я поняла, я потеряла себя... А это очень страшно. Раньше я была преподавателем вуза, потом бизнес-леди, а теперь — НИКТО.

И вот этот мотив "...ты же все равно не работаешь..." периодически звучит и от моих детей. Боюсь, с течением времени это станет моим ярлыком "...ты же не работапа, все папа...". Хотя все, что мы имеем заработано нами наравне. Были периоды в 10 лет, когда я заоабатывала гораздо больше мужа.

Как найти себя? Боюсь в мои годы, мне не найти достойной работы. Просила помощи у мужа, но он отказал. Мол, кто детьми будет заниматься? Мы хорошо живем, всего хватает.

Мне очень страшно.

Знаете, мне очень сложно представить женщину, которая

https://dzen.ru/a/aStn4RnD9V2WyTtr

https://malka-lorenz.livejournal.com/1043502.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/1043403.html

Добрый день, дорогая Малка!

У меня вопрос по поводу сына. ( Да, опять дети) Я родила его рано, его биологический отец устранился сразу после рождения. С тех пор его не видели, в нашей жизни никак не присутствует.

Я повторно вышла замуж, когда мальчику было 3 года, мой муж его усыновил. В браке родился второй сын. Братья дружат, старший не знает, что он отцу не родной.

Муж не делал различия между детьми, любил и воспитывал обоих одинаково ( ну, может, младшего чуть мягче, с возрастом умнее стали оба) . Семья у нас с мужем сложилась, все делаем вместе, любим друг друга. Финансово было всякое, в свое время зарабатывали хорошо, сейчас подсдулись.

Старший сын всегда был очень тревожный, нервный. Все очень близко принимал к сердцу, нервничал перед началом учебного года, перед соревнованиями, перед важными событиями. Я всегда с ним много разговаривала. Когда был подростком частенько вдвоем ходили гулять вечерами, я поддерживала его. Я видела эту тревожность и пыталась , как могла , успокаивать и поддерживать. Отец не всегда понимал нашей тесной дружбы с сыном, но не препятствовал нашим прогулкам. Младший сын во мне, видимо, не так нуждался. Был закрытый, скупой на эмоции ботаник и умница, с кучей друзей, как ни странно. Но близости с ним у меня не было и нет. Таким и остался.

Старший сын с детства придумал себе модель семьи — он восхищался и немного боялся отца, и любил меня. И планировал, что у него будет такая же семья , как у нас с мужем: любовь, всегда вместе и т.п. Женился, стали жить с женой, но что то не сложилось. Нет, девочка была хорошая, наивная мамина дочка. Любила его . А сын начал иногда пить , в пьяном виде делался груб. Естественно, никогда руку не поднимал, но в словах невоздержан был, вел безобразно. Пару лет они прожили, потом ковид , остался без дохода. Девочкина мама добавляла масло в огонь, дети развелись.

С тех пор прошло несколько лет. Забыть бывшую сын не может, по прежнему мечтает об идеальной семье. Но пьет все больше. Работает на хорошей работе, с доходом все в порядке, но после работы всегда выпивает пиво 3-4 банки. Иногда напивается со знакомыми вдрызг по выходным. На язык так же не воздержан, когда пьян. Ничего менять не хочет, никого искать не хочет. Ни с кем из девушек не общается дольше 2-3 встреч, и то очень редко. Вижу, что скатывается в черную депрессию, даже, наверное завидует брату, что у того все хорошо в семье - есть хорошая жена и ребёнок.

Я очень прошу, может знаете, как помочь сыну вылезти из депрессии и найти слова для хотя бы ограничения алкоголя. Диагноза психического у него нет. И алкоголиком себя не считает, лечиться не пойдет. Сын живет отдельно, квартира есть . Один как сыч. И такой же грустный.

Бедная вы. Тяжело смотреть, как твое дитя не справляется с жизнью.

Вы ведь всегда знали, всегда чувствовали, что

https://dzen.ru/a/aSoPm0mprWfKroK_

https://malka-lorenz.livejournal.com/1043403.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/1043059.html

Дорогая Малка, здравствуйте.

У меня заканчивается корпоративная карьера, которая мне вконец опостылела. Мне за 50. И я ищу занятие, которое будет кормить меня дальше. Решила податься в репетиторы по математике. У меня есть профильное высшее образование известного и уважаемого ВУЗа по этому предмету, полученное в 90-е годы и уже основательно подзабытое. Спрос на математику стабильный, особенно сейчас. И тут в полный рост встают две задачи: 1) вспомнить всё и 2) где искать учеников.

По поводу поиска учеников Вы не так давно писали подробный текст ответом на чей-то пятничный вопрос, так что ответ на этот вопрос уже есть :) К тому же, я более-менее представляю где и как буду себя рекламировать, районные группы, чаты мам, много денег мне не надо, мне начать хотя бы. Буду сначала предлагать офлайн для маленьких в нашем районе, с выездом на дом, это мне даст возможность не конкурировать с теми, кто далеко живет.

А вот вопрос, как вспомнить предмет. У меня есть три варианта.

1. Записаться учеником в какую-нибудь онлайн школу, например, на курс подготовки к ОГЭ, ЕГЭ (сначала база, потом профиль), пройти программу как ученик и далее на этом приращивать знания. В общем, онлайн школа и я в ней — ученик.

2. Есть один проект, на канал которого я подписана уже пару лет. По описанию это как раз то, что нужно мне. Готовят репетиторов, вроде как по разным предметам даже, но профилирующий — математика. Там и методический клуб, и все задачи по группам, и планы-программы, все на свете. Лайфхаки, как объяснить что-то, что большинство учеников затрудняется понять. В общем, все хорошо, но владелица этого проекта мне глубоко антипатична. Мы не знакомы, она прекрасно пишет и вообще, наверное, опытный маркетолог, но когда я вижу ее лицо или слышу как она говорит, мне становится тошно. Вы бы точно охарактеризовали ее термином "колхоз". Когда я на нее смотрю, у меня большое подозрение, что все это туфта, что у нее не получилось заработать репетитором и она начала зарабатывать тем, что учит репетиторов. Никто в здравом уме не станет обучать своих конкурентов, к тому же. В общем, будет очень обидно заплатить и обнаружить, что таки да, я была права и повелась.

3. А можно вообще нигде не обучаться и следовать девизу "война план покажет". Готовиться под конкретного ученика. Купить или даже скачать несколько задачников, прорешать. Но когда я выбирала репетитора для своего ребенка, к примеру, для меня всегда было крайне важным наличие четкой программы у репетитора. А не вот это, уютное от репетитора на первом занятии: "ну что, чем займемся? в чем помочь?" Этим как раз всегда грешили неопытные и начинающие репетиторы. Можно попробовать все составить самой и не замахиваться на что-то серьезное, типа подготовки к экзаменам. Браться по началу за отстающих, помогать восполнять пробелы. На этом далеко не уедешь, конечно. Именно поэтому я не остановила на этом подходе свой выбор, пока.

Что из перечисленного кажется Вам разумным? Может быть, есть какие-то еще варианты, которых я не вижу?

Репетитор без программы - это не репетитор, а

https://dzen.ru/a/aSi6YiIHb1AXc8dR

https://malka-lorenz.livejournal.com/1043059.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/1042692.html

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо Вам за Ваш труд.

У меня вопрос про квартиры, всё как Вы любите :)

Есть у меня пара квартир (на самом деле они как бы есть, но их как бы нет). А места, которое я могу назвать домом, нет и не было. С юности кочую из одного временного пристанища в другое: родительская квартира, квартира мамы, купленная под сдачу, наследная девушка в обл.центре от одной бабушки, переезд в СПб по соседству с другой бабушкой, развод с дележкой имущества... Устала, хочется свой угол, мне уже за 40, но всё никак...

Сейчас у меня в собственности однушка в панельке на окраине. Мне её подарила моя бабушка, дай ей Боженька здоровья и долгих лет жизни, с условием (только устно закреплённым, но я, разумеется, не собираюсь его нарушать, если не случится что-нибудь), что она там будет жить, пока смерть не разлучит нас. Бабушке 80 с небольшим, она в здравом уме и твердой памяти, живёт пока самостоятельно, тьфу-тьфу-тьфу.

Также у меня в ипотеке большая студия 34 кв.м. в доме 2010 г. в хорошем спальном районе СПб, купленная после развода. Может, надо было брать 1кк - не самый ходовой товар такая студия, но впечатлили дизайн и вид из окна. Осталось там той ипотеки не так и много, но взята она под 8%, гасить раньше пока нет смысла.

Сейчас ребенку 5 лет, т.е. есть почти 2 года на то, чтобы взять что-то от застройщика под 6%.

В наличии, кстати, второй муж, который зарабатывает слёзы - себе на прокорм, бензин и алименты детям от первого брака, и не имеет никаких амбиций (разводиться можно не советовать, он много занимается ребенком, на нём реально половина быта, и есть брачный контракт). Я зарабатываю чуть больше средней зп по СПб.

Живём в съеме, свою студию сдаём, снимаем 2кк.

И есть сейчас несколько вариантов...

1. Продавать студию, покупать хотя бы 2-ку в новостройке. Возможно, даже большую, но в Малых Гребенях. Или маленькую, в Больших Гребенях. Жить там сейчас, конечно, не вариант - не собираюсь ездить по часу-два на работу, ребенку нужна хорошая школа (по прописке - хорошая, а рядом - 2 из топа СПб), и вообще хотелось бы инфраструктуры, а не жить в чистом поле. Поэтому будет та квартира сдаваться (+10000 к цене моей студии, платеж от 40000), и будем так же снимать. Зато потом, на глубокой пенсии можно будет там, в Малых/Больших Ебенях обосноваться, и начать обустраивать быт наконец-то под себя. Ремонт после квартирантов сделать, а потом жить-поживать в своё удовольствие в 70+. И да, большой вопрос, продастся ли сейчас моя студия. Не вижу плюсов.

2. Во всем себе отказываем 1,5 года, копим на первый взнос на студию в Дальних Гребенях на стадии строительства. Сдаём потом обе студии (а когда-нибудь и однушку бабушкину), а нормальную квартиру опять-таки снимаем. Серьезный минус, кроме житья в съёме и больших расходов с ужиманием, - он смешной: я уже задолбалась платить квартплату за 3 квартиры сейчас, не всё можно оплатить через QR, приходится ходить, надо записывать, где, через какой банк, какого числа оплачено. А будет 4 квартиры, я вообще всё прокляну. Из плюсов - все яйца лежат в разных корзинах, и все более-менее ликвидны, есличо. А то если есличо случится, иди продай единственную большую квартиру в ипотеке, а уж сколько вложений пропадет... Ну и да, прописка. Итоговый прицел, конечно, на продажу двух квартир в будущем, который даст хороший первый взнос на вторичку, когда там снизится %. В итоге, если всё складывается - вуаля, всего лишь в 50-55 у меня свой угол!

3. Ничего не делать, забить и жить в своё удовольствие, не ужиматься, путешествовать, копить немного, так же сдавать и снимать, ждать, пока снизится % на вторичку, и там что-то купить. Но ведь я пожалею, что ничего не взяла под 6%. Или нет, и весь этот многолетний геморрой с доп. студией затевать не стоит? А ещё большой вопрос, снизится ли в обозримом будущем %... И да, цены на приличную кирпичную вторичку в нашем районе адские. В центр не хочу вообще, не моя тема :)

Как же выбрать из этих трёх плохих вариантов наименее плохой? :) Что бы Вы мне посоветовали?

Знаете, я не юрист и не риэлтор, и вряд ли я могу дать вам настоящую консультацию или разработать для вас план инвестиций. В скобках заметим, что эта услуга стоит денег и оказывают ее специально обученные люди. Я могу вам предложить только свой чисто житейский взгляд на ситуацию.

А взгляд у меня такой, что

https://dzen.ru/a/aSduw0SSOj4JMdnd

https://malka-lorenz.livejournal.com/1042692.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/1042546.html

Уважаемая Малка Лоренц!

Я — человек парный, мне нужен МУЖ и партнёр. К сожалению, мой брак распался. Тот, который должен был быть и в горе, и в радости до конца своих дней, рухнул. Разбился стеклами вовнутрь.

У меня двое детей от первого брака. Старший сын остался жить с отцом, младший — со мной.

Начала встречаться с мужчиной, который до 50 лет прожил холостяком. И не зовет замуж. У меня всегда душа разрывается, и сердце болит то по детям, то по мужчине. Вместе они не могут находиться.

Как мне найти покой меж двух огней?

Судя по тому, в каких выражениях вы описываете свой развод,

https://dzen.ru/a/aSYZft_ZQD85pdtS

https://malka-lorenz.livejournal.com/1042546.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/1042314.html

Угораздило меня посмотреть российский сериал "Жить жизнь". Да, я довольно часто смотрю ээ.. такое, не спрашивайте зачем. Наверное, нервы ни к черту.

Фильм выдающийся, одно название чего стоит. Тамhttps://dzen.ru/a/aSTJMt_ZQD85Nt-N

https://malka-lorenz.livejournal.com/1042314.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/1042154.html

Уважаемая Малка,

Пишу Вам, потому что Ваша способность анализировать природу человеческих отношений, не спускаясь в упрощения и сентиментальность, кажется мне единственным маяком, который может помочь разобраться в сложной семейной ситуации. Ваши комментарии часто вскрывают самую суть, и мне очень нужен Ваш взгляд «со стороны».

Я одна воспитываю сына с 11 лет — его отец трагически погиб. У отца был сложный, тяжёлый характер: ригидность, склонность к конфликтам, но мы с ним как-то ладили. Его мать, моя свекровь, после двух грязных оскорблений в мой адрес для меня перестала существовать. Она не признавала моего сына, обозвав ублюдком (простите) ,не интересовалась им, и если бы увидела его на улице — прошла бы мимо. Всё её «внимание» ограничилось явкой после гибели её сына (моего мужа) с целью заявить права на наследство.

И вот главная ирония и моя боль: мой сын, которого она не видела и не знала, в свои 20 лет — её точная копия. Он унаследовал не её черты лица, а её наихудший характер: тяжеловесную конфликтность, ригидность мышления, хамоватую манеру общения, полное отсутствие эмпатии, любовь критиковать и «выносить мозг» окружающим. У его отца это было смягчено, а у сына — проявлено в полную, неуёмную силу. Когда я на него злюсь, называю "дорогая свекровь"😡

Самое парадоксальное: дома он этого хамства не слышит. Я воспитывала его в любви и уважении, следуя принципу «ребёнок учится тому, что видит у себя в дому». Но он принёс в наш дом другой, чужой и токсичный стиль поведения, словно это родовое проклятие.

Я бесконечно люблю своего ребёнка и за него страшно переживаю. Ему жить с таким характером. С таким строить отношения, карьеру, дружбу. Он отталкивает людей, сам того не понимая.

Мой вопрос к Вам, как к человеку с бесценным опытом и мудростью, состоит из двух частей:

1. Чем я могу помочь ЕМУ? Как донести до него, что его манера общения губительна для него же самого, не вызвав отторжения и очередного скандала? Это вообще возможно?

2. Чем я могу помочь СЕБЕ? Как мне сохранить себя, свою любовь и не сгореть от постоянного напряжения, находясь рядом с человеком, который бессознательно копирует поведение моей злейшей обидчицы?

Я понимаю, что чудес не бывает, и характер — это не простуда. Но может быть, Вы знаете, с какой стороны подойти к этой стене? Любой Ваш совет будет бесценен.

Я бы начала со второго вопроса.

Вам невыносимо общаться с сыном, потому что

https://dzen.ru/a/aSN34d2yOTyVWSBK

https://malka-lorenz.livejournal.com/1042154.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/1041714.html

Малка, добрый день,

Вот пришла и моя очередь написать вопрос. Я его сразу задам, а потом напишу, о чем я. Надо ли рвать отношения или нет смысла? Вроде звучит просто, но за этим стоит целая история. Я в ней уже по уши завязла, и мне очень нужен незамутненный и желательно благожелательный взгляд со стороны.

Я 20 лет замужем за африканцем. У нас двое девочек — 14 и 2 года. Я в свое время его насильно на себе женила — зачем мне это надо было, ума не приложу... И вначале прыгала от радости, что замужем. Меня сам факт мотивировал, мне было все равно, вокруг кого конкретно прыгать.

Через несколько лет выяснилось, что мне от брака надо только одно — делиться своей жизнью, спасение от одиночества в общем, а а у моего мужа взгляд на брак из недр пустыни Сахары — жить мужчина должен в мужской компании, а женщина — в женской. Он не курит и не пьёт, но делает все возможное, чтобы как можно меньше времени проводить со мной, даже работает теперь исключительно на стройках в других городах. Даже как соседи — точнее нет, как кошка с собакой — мы живём в одной квартире пару-тройку дней в месяц и при этом не пересекаемся, один сидит с маленькии ребёнком, второй в это время где угодно, но НЕ ДОМА. Созваниваемся только по делам. И последние годы чуть что — скандал, а теперь просто бросаем трубку.

И вот тут встает во весь рост цена вопроса. Я конечно давно бы из этого брака убежала в чём мама родила, но государство иностранное, где мы живём, мне не даст этого сделать.

Поясняю — помните, я его уговорила на мне жениться? Это не совсем так. Я его не уговорила, а купила. Предложила на мне жениться, а он говорит — сколько дашь? Я говорю — если продать мамину квартиру, то столько-то. Он говорит — мало, надо надо вдвое больше. Я говорю, ок, остальное заработаю.

Дада, пишите — баба соовсем без башни. На кои яйца ей этот хахель сдался? Вот это любовь так любовь... Но нет, никакой любви не было. Просто бес в ребро, хочу замуж. Я кстати всех своих бывших на тот момент спрашивала, кто возьмет, остальные трое просто тупо отказали.

Итак, что мы имеем в сухом остатке: он меня уговорил 15 лет назад открыть свою фирму — мне это как перфекционисту и невротику строго противопоказано — но нет же, открыла. До известых событий крутилась как могла. Он то работал, то нет — на минималке — а я стала бизнес-леди, заработала на квартиру плюс продала мамину после ее смерти — и мы взяли ипотеку.

Но после известных событий фирма разорилась, так как работали мы с Россией. И в этом году я в свои скоро 50 пошла работать секретаршей за полсвоибывшие зарплаты.

А проблема в том, что я помогла, гм, то есть оплатила моему мужу открытие и первые пять лет расходов его строительной фирмы — чтобы он раскрутился — плюс пыталась спасти свою фирму и набрала кучу личных кредитов. Пока давали.

Сейчас всё, во всех банках я в чёрных списках. Я зарабатываю ровно 1/3 от общей суммы того, что надо платить в месяц. Фирма мужа убыточная. Один месяц — ой, заработал, все оплатили, другой — ой, что-то никто не платит. Долги растут, а не уменьшаются. Так уже год.

Если мы официально разводимся, то ту ипотеку, что мы сейчас платим за квартиру, где живём (она кстати равна всей моей зарплате в месяц), у нас аннулируют, тк она была основана на моих старых доходах и мы там служили друг другу гарантами. Придётся переезжать в съём. Больше никакой ипотеки, ни даже кредита на телевизор мне уже никогда не дадут. Плюс после развода все кредиты останутся на мне. Выплачивать я их не смогу. Придётся объявить себя банкротом. То есть опять нищета, с которой я начинала в 90е. Но буду морально и физически свободна. Хотя физически мне нафигнафиг не надо — у меня на мужчин аллергия началась, глаза бы мои их не видели.

В общем, ситуация на мой взгляд патовая, дёргаться нет ни смысла, ни сил, ни денег... но боюсь от депрессии сдохнуть преждевременно.

Может у вас будет для меня какая-нибудь неожиданная идея?

Боюсь, никаких неожиданных идей мне тут не сгенерировать, только ожидаемые.

Главная идея состоит в том, что

https://dzen.ru/a/aSIi3PnsKwiNkDDM

https://malka-lorenz.livejournal.com/1041714.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/1041578.html

Здравствуйте, уважаемая, любимая Малка!

Преклоняюсь перед Вашей житейской мудростью. Очень редкостное качество.

Прошу у Вас совета.

Я, как и Вы безумно люблю этот Самый лучший город на свете. Я жила там, когда он был Ленинградом.

Я хочу вернуться домой.

Но мне 60. У меня работа и пенсия, я накопила денежек на комнату в коммуналке.

Я куплю комнату. И я очень хорошо понимаю, что на пенсию в таком городе не прожить. У меня профессия учителя — дефектолога, много опыта. Как Вы думаете, есть ли у меня хоть немного шансов устроить свою жизнь в Петербурге?

Стоит ли начинать?

Простите мне этот вопрос, но у Вас всегда трезвомыслящий взгляд на ситуацию.

На пенсию ни в каком городе не прожить. Поэтому с точки зрения выживания город оценивается по двум признакам: а) что в нем можно заработать и б) что в нем можно получить бесплатно. И то и другое - форма дохода.

Если в городе нет работы, а вся нормальная медицина, к примеру, за деньги - в таком городе на пенсии ноги протянешь. А если, наоборот,

https://dzen.ru/a/aSDZJDvg0wAAJUtw

https://malka-lorenz.livejournal.com/1041578.html

Вперед

Обустройство жизни

Ответы на пятничные вопросы: Любить меня не за что

Спросите у

Ответы на пятничные вопросы: Я так поломана, что уже не склеить?

Ответы на пятничные вопросы: С тех пор как поставили диагноз

Ответы на пятничные вопросы: Развод - это риск?

Ответы на пятничные вопросы: Я люблю родителей, но я не всесильна

Ответы на пятничные вопросы: Я никто

Ответы на пятничные вопросы: Как помочь сыну?

Ответы на пятничные вопросы: Податься в репетиторы

Ответы на пятничные вопросы: Выбрать из трех плохих вариантов

Ответы на пятничные вопросы: Покой между двух огней

Путь к сердцу

Ответы на пятничные вопросы: Чужой и токсичный стиль поведения

Ответы на пятничные вопросы: Опять нищета, с которой начинала

Ответы на пятничные вопросы: Хочу вернуться домой

Profile

June 2017

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags