marietta_felis | Reading

https://malka-lorenz.livejournal.com/982336.html

Дорогая Малка! Постоянно читаю ваши ответы на многие вопросы,и даже приходилось пользоваться вашими советами. Помогите мне обрести покой и радость жизни.

Мне 51 год, замужем,две взрослых дочери.внуков нет.

Дело в том, что у меня уже пожилые и больные родители. Все в какое то время проходят через это, я знаю. Но мне как то особенно тяжело сейчас.

То у мамы, то у папы постоянно что то случается, а я переживаю по поводу каждой завышенной цифры на тонометре, что уж говорить если проблема серьезнее. Мне бы задуматься о своей жизни, жить тут и сейчас, но если там проблема, то другие мысли в голову не идут, и из рук все валится.

Что мне делать, как выбираться из этой ямы? У мамы ограниченная подвижность врезультате коксоартроза и замены суставов. У папы периолдически случаются обмороки или приступы от какого то спазма сосудов,медики так и не могут в этом разобраться, два раза в год антиоксиданнтная терапия. Так вроде пока на ногах оба,и сами справляются, ну с нашей конечно помощью. Есть брат 38 лет, и сестра, 47лет.

Как научиться принимать жизнь такой,как она есть и не переживать по несбыточному, и тому, что идет не по плану?

Дело тут, конечно, не в родителях.

Ничего трагического с вашими родителями не происходит, постоянные болячки и постоянное лечение - это обычная унылая старческая рутина. Точно так же как, например, младенческая рутина - это тоже непрерывно то животик, то зубки, то жар, то вообще непонятно что, и тоже постоянно к врачу. Такая же тоска, заметим в скобках.

Как-то так оно устроено, что человек в начале жизни и в конце ее сильно не ладит со своей земной оболочкой. Практически все силы уходят сперва на то, чтобы в ней как-то угнездиться, а потом, когда она износилась - чтобы как-то в ней удержаться. Более-менее нормально человек живет только в промежутке между, когда он уже приноровился к этому кривому агрегату, и при этом агрегат еще не выработал ресурс и не начал разваливаться. И в младенчестве, и в старости человеку стоит большого труда сосуществовать с телом как единое целое, и в обоих случаях ему требуется помощь, потому что сам он не справляется.

Плохая новость состоит в том, что https://dzen.ru/a/aAgD2Q48Y1TEdEEV

https://malka-lorenz.livejournal.com/982336.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/982222.html

Уважаемая Малка, дай Вам Бог здоровья за Ваше терпение и спасибо Вам за ваши ответы.

Мой вопрос заключается в следующем: как избавиться от чувства вины, которое не дает жить? Я знаю, откуда растут ноги у моей проблемы (в советское время многих воспитывали, взывая к чувству вины и упрекая за всё подряд), но знать не равно исправить.

Я виновата перед детьми — недодала, недолюбила, то времени не было, то денег. Недавно старший ребёнок женился, они с женой взяли ипотеку, и я поедом себя ем за то, что не могу им помочь, потому что сама еле барахтаюсь. Младшему нужно то одно, то другое, и я стараюсь его обеспечить, но не получается в полной мере дать всё, что нужно.

Я виновата перед родителями: мало времени уделяла, звонила реже, чем они хотели, обижалась по поводу и без повода. Они давили на меня, манипулировали моими чувствами, я разрывалась между ними и мужем. Мне всегда казалось, что я недостаточно хорошая дочь, и это меня угнетало. А теперь и позвонить некому, и я чувствую себя ещё сильнее виноватой.

Я виновата перед мужем: надо бы повнимательнее к нему относиться, вести себя более ласково и предупредительно, но работа, дети, быт отнимают столько сил, что к вечеру я чувствую себя полностью опустошённой. И муж понимает и не обижается, и сам старается быть внимательным и предупредительным, но меня мучает, что я плохая жена.

Даже перед кошками я виновата — погладить лишний раз их некогда.

Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого лабиринта? Вы уже помогли мне когда-то, и я очень надеюсь, что и теперь Вы найдёте нужное слово, и я смогу вздохнуть полной грудью.

Да, нас практически всех покалечили этим воспитанием. Родители того поколения больше всего были озабочены тем, чтобы

https://dzen.ru/a/aAbIHbNTAyfbt0Cy

https://malka-lorenz.livejournal.com/982222.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/981983.html

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо за ваш канал, всегда с интересом читаю ответы , нахожу что-то полезное и для себя.

Мне 35 лет, и последние несколько лет я ощущаю неудовлетворённость своей жизнью. Глобально я ничем не обделена: у меня муж, ребенок 9 лет, работа , жилье , небольшие сбережения, живые и здоровые родители.

Знаю, что есть люди, которые имеют по -настоящему тяжелую жизнь, и мне грех быть недовольной, но я никогда не ориентировалась на тех, у кого хуже, чем у меня.

В карьере я отказалась от значимых достижений, потому что в противном случае семья оказалась бы заброшенной, хотя стартовала я резво. Может и стоило напереть на карьеру, но ребёнок требовал и требует внимания, особенно сейчас, когда идет начальная школа. Периодически у меня случаются порывы, я начинаю искать возможности поменять работу, которая стала неинтересна и в которой напрягает коллектив, но на деле это выглядит как скролл страниц с вакансиями, осознание того, что мне надо повысить квалификацию, попытки обновить резюме, и все, на этом я заканчиваюсь.

После 30 лет начали меняться фигура и лицо в худшую сторону, я вроде бы беру себя в руки, контролирую питание, делаю упражнения, появляются первые положительные изменения, но потом я возвращаюсь опять в свое привычное, забрасываю упражнения, питаюсь как раньше привыкла, и вот опять в зеркале вижу неприятное отражение. Я прилично вовлечена в учёбу ребенка, который объективно звезд с неба не хватает, приходится подгонять и напоминать, заниматься дополнительно, чтобы закрепить материал, но опять же меня хватает на несколько недель и все, я опять сдулась.

Обещаю себе уделять внимание мужу, который объективно неплохой и заслуживает более нежного отношения, но нет сил и желания на это. В целом я выходила замуж, не вникая в особенности его характера, которые сейчас стали напрягать.

И так у меня во всем.

Единственное , на что у меня горит глаз, это рисование, я здесь я вижу результат и довольна тем, что делаю. Рисую по марафонам, для себя и близких.

Но с нервной работой, ненормированным графиком и домашними заботами уже и на рисование остаётся мало времени.

Я вспоминаю себя 25-летней, какой я была легкой на подъём, выносливой, активной, наполненной, и сравниваю с собой сегодня, и думаю, что потеряла себя безвозвратно.

Малка, если у вас найдётся несколько слов для меня, буду благодарна.

Вы были активной и наполненной, пока вы жили свою жизнь. А сейчас вы живете чужую, а своя стоит на паузе.

Через это проходит каждая женщина, если она замужняя и детная.

Интересно, что

https://dzen.ru/a/aAVaf2dWsip9BwJ2

https://malka-lorenz.livejournal.com/981983.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/981549.html

Здравствуйте, прекрасная Малка!

С Вами я уже больше двух лет (плюс четыре тома Пятничных ответов и «Гипноз и наркоз»), и это бесценный ресурс погружения в жизненную философию конкретной мудрой женщины.

Кстати, мудрой я Вас считаю не всегда. Иногда спорю с Вами – такая у меня случается игра с пустыми воротами)) Но в целом очень рада, что мое утро в Дзене начинается и с Вас тоже.

Ситуация у меня такая. Мне 52 года, я работаю на дистанте из областного центра для столичной государственной структуры. До этого были попытки своего бизнеса с разной степенью успешности. Попытки увенчались упаковкой себя и взрослых, самостоятельных уже детей жильем и финансовой подушкой. Нынешняя работа высокооплачиваемая, но безумно скучная. Бросить можно, но страшно. Загруженность большая, рутинная, но в удобном мне режиме, сроки адекватные, компетенции наработаны. Живем вдвоем с мужем в доме за городом, квартира пустая стоит. Люди (гости, друзья, разговоры по телефону и т.д.) для счастья мне не нужны. Мужа, сыновей с их прекрасными женами и пары коллег для общения вполне хватает. Много хобби, и творческих, и интеллектуальных (до сих пор учусь чему-нибудь). Вот недавно посчитала свои навыки – у меня за прожитую жизнь скопилось более десятка разных профессий. Не просто дипломов, а именно профессиональных навыков с опытом, за которые можно деньги получать. Но все равно я выбираю наименее энергозатратный вариант – свою нынешнюю работу (в общественный транспорт не надо, рулить не надо, в коллективе дружить не надо), сиди себе дома за компом, анализируй таблички – никакого напряга. Да и уровень оплаты хороший, пойди найди такой же. Развлекаю себя путешествиями и в зарубежье, и по стране, одна или с мужем. С мужем мы команда в нашем семейном проекте, вместе с 7 класса.

Надо сказать, что стартовала я из ямы: маргинальная семья, я - старший ребенок. И все, что у меня сейчас есть – это результат очень непростого жизненного пути. Муж много лет не работает, причин много, но не о них речь.

Понимаю, что это не успешный успех, а просто вполне добротное существование. Из серии – заслужила. Проблема в том, что именно – существование. Привыкла, что жизнь – борьба, что надо беспрестанно колотиться, чтобы не потонуть. Но вот сметана взбита, а что дальше, я не понимаю. Развлекаюсь как могу (новые знания, путешествия, хобби), к шоппингу равнодушна (был безумный период, куда ж без него, но прошло), в благотворительность по настроению играю. Но не то все, не то… Результатов добилась, от процесса удовольствия не получаю. Драйва нет, настроения нет. Сбыча мечт – это прям разочаровывающий этап в жизни.

Возможно для кого-то с жиру бешусь… Комментаторы могут привести в пример жуткие ситуации других людей, которым ой как плохо. Типа, цени, что у тебя есть, будь благодарна судьбе. Я ценю, благодарна. И как бывает плохо, тоже знаю. Я там уже была и сумела выбраться. Но оказывается, и здесь, где хорошо, тоже такое себе?

Всякие коучи, психологи, поиски себя, своего предназначения и личностные трансформации – тоже проходила, хрень это все. Ну нет, не хрень, конечно. Ну такое… Таблетка одноразовая для конкретной ситуации.

Я сейчас даже понимаю ужасную статистику самоубийств в благополучных скандинавских странах лет 10-20 назад. Вроде живут прекрасно, а из окон выпадают с неприятной регулярностью. Нет, я к суициду не склонна. И тест на депрессию по А. Беку отрицательный. Мне бы понять, что это? Старость, огород, кладбище? Или самый темный час перед рассветом?

Знаете, вы не одна такая. Таких людей больше, чем вы думаете. Испытание покоем - это ведь тоже испытание.

На это можно смотреть по-разному.

Всякий доктор вам скажет, к примеру, что

https://dzen.ru/a/aAQR4nN7NS9RYooS

И кстати, чтоб два раза не вставать - всех христиан я поздравляю с главным событием в истории мира, с победой Жизни над смертью. Где бы мы все были, если бы это не произошло. Но это произошло. Христос Воскресе.

https://malka-lorenz.livejournal.com/981549.html

willie_wonka_feed

https://willie-wonka.livejournal.com/794019.html

Папа сочинил японские хайку:

Два дня я шёл на Фудзияму,
По-русски поминая маму.
Полиглот во мне пропал.

Вот море дивное зовёт меня к себе
И тянет в необъятные глубины.
Зря не учился плавать.

Вспомнили хайку из "Цветов корицы, аромата сливы":
По пьяни военные йены
Самурай обменял на рубли.
Что же он скажет микадо?

Самое удивительное, что я не могу в "Цветах корицы" этого хайку найти. Мистика. Оно там есть вообще?

https://willie-wonka.livejournal.com/794019.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/981258.html

Добрый день!

Помогите избавиться от претензий к бывшему мужу и друзьям. И перестать чувствовать себя неудачницей.

Студенческий брак, вместе были 10 лет, друзья были общие: дружили парами — инциаторы тусовок чаще были мужчины: походы, лыжи. Но казалось дружим вместе , общие Дни Рождения и пр. В гости к нам приезжали часто.

Муж ушел к другой, это было больно, но мне понятно — в то время отношения испортились, один на один уже не хотелось быть, наверно поэтому и большие компании любила.

Но то , что с ним остались и друзья, как-то очень обидно до сих пор, а прошло уже лет 7. Я себя уговаривала, что заводилы там мужчины и понятно, что с ними он в контакте больше. А женщины мало что решают.

И видимо у меня в области "друзья" всегда был пробел, в мои 14 лет переехали в другой город, и в самое подростковое время, когда друзья важны, их рядом не было, остались там. И вот эта студенческая дружба заполнила все и была большим источником радости.

Вроде не самое важное, друзья — но не так много "чистой радости". Найти замену пробовала, но чего-то не хватает: юмора, и контекста — вместе на речку, и пр. Подруги есть, ходим с ними в театры , но драйва как от большой компании нет.

Пробовала объяснить себе, что это наш "архаичный, рептильный" мозг, толкает нас быть в стае — чувство безопасности, одному в саванне не выжить. Наверно люди творческих профессий любят и могут быть одни, а я пока не научилась этому.

Сейчас я снова замужем, но муж к тусовкам равнодушен, ему много друзей не нужно.

Да даже если б у него и были, то это его друзья. А я не могу принять "предательства" тех своих друзей. Хотя головой понимаю, что общение вещь добровольная и ситуативная и никто ничего не обещал, и обижаться не на что.

Друзья, безусловно, не самое важное, но вообще-то это хорошая и ценная вещь. И для вас это, конечно, потеря.

Прежде всего потому, что эта ваша утраченная дружба имела максимально жизнеспособный формат. В смысле вы со своей компанией не просто собирались на праздники за столом и бухали(зачеркнуто) общались, а что-то вместе делали - походы и прочие лыжи имеют свойство нереально сплачивать, потому что они, в отличие от застолий и от посещения театров, создают иллюзию боевого братства. Это очень вкусная и питательная штука, она отвечает и рептильному запросу на племя и стремя, и с детскими ужасами одиночества и отверженности она тоже перекликается преотлично. Поэтому на такой формат быстро подсаживаются, а соскочить с него трудно, абстиненция замучает.

Дети, например, - не подростки, а именно дети, лет в 8-11, - интуитивно пытаются

https://dzen.ru/a/aAK7RpxYJGOmdR9A

https://malka-lorenz.livejournal.com/981258.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/981146.html

Милая Малка, уповаю на ваш трезвый объективный взгляд и умение одной фразой поставить мозги на место!

Мне 50 лет, 14 лет как вдова, есть взрослая дочь, живущая в другом городе, и мама, живущая в одном городе со мной, но в отдельной квартире.

Два года назад я переехала из своего приграничного города в Питер. Постоянный вой сирены и ежедневные взрывы заканчивались сердечными приступами, часто с вызовом «скорой». После того, как очередной врач мне сказал, что каждый следующий приступ может стать последним, решила малодушно сбежать в город, где есть друзья. Плюс обострилась многолетняя онкология, а в Питере медицина не в пример лучше нашей (как бы меня ни убеждали в обратном).

Мама осталась в нашем приграничном городе. Сначала всё было хорошо, но вот уже около года у неё тоже резко ухудшилось здоровье, особенно в плане хождения – даже по комнате она передвигается с палочкой, а на улицу выползает очень редко. Уже несколько раз падала и в квартире, и на улице. На улице её хотя бы поднимали и доводили до квартиры. А дома она, слава богу, была в сознании, но около часа ползала по полу, пока смогла уцепиться за кресло и как-то себя поднять.

И теперь это для меня огромная проблема. Мама осталась совсем одна и практически беспомощная. Родственников у нас нет. С соседями ситуация аховая: треть из них также поуезжала из города, треть – постоянно сменяющиеся квартиранты, ещё треть – такие же одинокие старушки, если не старше, которые сами-то еле ходят. Даже ключи оставить некому на случай, если вдруг маме станет плохо, и нужно просто банально зайти в квартиру, чтобы её поднять или пустить врачей. Обращение в соц. защиту ничего не дало – нужно собрать кучу справок, обегать кучу врачей, чтобы подтвердить, что ей нужна помощь. А кто и как это будет делать? Могут дать помощника не по медицинским показаниям, а по старости (у нас в области это после 80 лет), но маме только 76 лет, тоже не получается. Нанять приходящего человека нет никакой финансовой возможности. У мамы пенсия 26 тысяч, у дочки зарплата – 35, у меня – 40 (да, бывают и такие зарплаты).

И весь этот год я живу в постоянном внутреннем пожаре стыда и круглосуточных больных ударах изнутри своей совести, что бросила беспомощную пожилую женщину. А также в не менее постоянном страхе, что я могу её потерять. У нас с мамой всю жизнь были очень хорошие отношения – она была мне и подругой, и помощником, и советчиком. Так что это не чувство долга «дети должны помогать родителям». Это именно бесконечный плач о том, что я не могу ничем помочь действительно близкому и любимому человеку, а также непреходящий ужас от того, что как-нибудь утром я позвоню маме, а она не возьмёт трубку…

Я лично вижу три варианта развития событий (разумеется, ни один мне не нравится).

1. Я возвращаюсь обратно в город, и мы живём, как и раньше жили. Может быть, даже я перееду на какое-то время к маме. Плюсы: мама будет присмотрена, я буду спокойна за её состояние здоровья и за свою совесть. Минусы: я в любой момент могу там стать ещё более больной, чем мама (если вообще не двину кони после очередной атаки БПЛА), и тогда вместо одного беспомощного человека будет двое. Которые в итоге могут лечь тяжким грузом на дочь, а у неё тоже жизнь – не сладкий пряник.

2. Я перевожу маму к себе в Питер. Плюсы те же: мама не одинока, я спокойна. Минусы: 15-метровая съёмная каморка, куда некуда поставить даже раскладушку. Да ещё мама категорически не хочет переезжать, мотивируя это тем, что старых людей нельзя дёргать из своего привычного места обитания. Здесь всё её, родное, обжитое: кровать, телевизор, простите, унитаз, соседи. Мама в отчаянии говорит: «Что я буду делать в чужом городе, в чужой квартире, где всё другое – даже запах стен и вкус воды?! Если бы я приехала на месяц или на два – просто перетерпеть, но это же неизвестно, насколько! Мне очень страшно! Можно, я останусь дома?». Я её прекрасно понимаю, плюс у нас в семье уже четыре случая, когда стариков перевозили к детям, чтобы за ними присматривать, и все они не прожили и года в новых для себя условиях. Не хочу этого же в пятый раз.

3. Оставить всё, как есть. Мама там, я здесь. Плюсы: всё и все остаются на своих местах, не нужно тратить силы, время и деньги (тем более, что ничего из этого почти не осталось) на то, чтобы что-то изменить, и не факт, что в лучшую сторону. Минусы: мама по-прежнему без помощи и без присмотра. А моя совесть и чувство страха от потери съест меня окончательно. Я и так каждый день начинаю и заканчиваю с плача и разговора с самой собой о том, что надо что-то делать, так нельзя, это неправильно, и т.д. Этот внутренний диалог подрывает на корню все мои робкие попытки как-то привести остатки здоровья в норму. Полгода бесплатной психотерапии ничего не дали. На хорошего платного психолога и психиатра денег нет.

Малка, дорогая, простите за столь длинное изложение примитивной ситуации! Скажите, какой из трёх вариантов кажется вам наиболее оптимальным? Или вы видите какой-то четвёртый или даже пятый вариант? Буду очень благодарна также хорошей волшебной затрещине (иногда меня гораздо больше приводит в себя жёсткое «ты дура!», чем ласковое «ты бедный котик»).

Это совсем не примитивная ситуация, это задача про волка, козу и капусту. Боюсь, у меня тоже нет идеального решения, просто потому, что здесь его не может быть в принципе. Вернее, оно есть, но требует денег - а значит, его нет.

Оставить все как есть

https://dzen.ru/a/aAFUUaYcVgQ5qCRM

https://malka-lorenz.livejournal.com/981146.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/980830.html

Здравствуйте, уважаемая Малка Лоренц! Спасибо Вам за то, что Вы читаете наши письма и за Ваши мудрые ответы)

Тема моего вопроса: моя мама и моя совесть.

У меня нет никаких обид, требований и претензий к моей маме по поводу детства и юности. Как то переросла, стала взрослой, сепарировалась, построила свою жизнь, свой личный самодостаточный мир, многого добилась, реализовалась и не только в профессии. Многие мамы, рожденные сразу после войны как и моя, понимали цель своего материнства-накормлен и одет, крыша на головой есть, значит детство нормальное, а то, что поленом отдубасила, так и ее так воспитывали, зато человеком выросла.

Когда я вышла замуж в первый раз, мама очень активно вмешивалась в мою семью, очень мной была недовольна, да и моим избранником тоже. Обычные то мамы радуются, что муж-красавец, да еще и голова светлая, и свое дело. Моя же вела себя так, как будто завидовала мне. Но так как мы сразу уехали в другую страну-большого влияния ее отношение на мою семейную жизнь не имело. Да и кто слушает маму в 20 лет когда у тебя любовная любовь?

Через двадцать лет мой первый брак был завершен (сами разобрались, без помощи мамы). Я долго была одна, с мамой отношения были на расстоянии. Конфликтов не было. Виделись пару раз в год, созванивались пару раз в месяц, иногда чаще.

И вот я встретила другого мужчину. Когда я сообщила об этом, реакция мамы была как в моей молодости, только еще агрессивней. Одна плохо скрываемая злость и игнорирование меня. И что-то очень похожее на зависть. Хотя она этого человека ни разу не видела, ничего о нем не знает и знать не хочет.

Вот с тех пор мама со мной практически не общается. Поначалу я ей звонила сама, но потом как-то общение сошло на нет. Я не звоню, потому, что устала от негатива по отношению ко мне, наше общение лишает меня жизненного ресурса, я расстраиваюсь, хотя не ругаюсь с ней, а просто слушаю, стараясь не спорить. Она не звонит, наверно, потому что я наказана и не достойна ее внимания и я плохая дочь (игнорирование один из ее любимых приемов и еще постоянное внушение чувства вины). Я пыталась объяснить ей что я думаю и чувствую. Но успеха не имела. Чем недовольна мама — прямо не говорит.

Моя мама пожилая, но у нее нормальное здоровье, в том числе и ментальное, материально обеспечена. Ей пока не нужен какой-то специальный уход. Но я понимаю, что меня мучает совесть, что это последние мамины годы, (желаю ей жить еще долго-долго и даже страшно думать о конце) и эти годы проходят вот в таком тихом конфликте, который у меня нет сил разрешить. Звонить как ни в чем не бывало как я делала все эти годы мне не хочется. Мои приезды в гости к ней всегда были данью моему дочернему долгу, что-то помочь, сделать, поздравить с днем рождения. Сейчас у меня нет желания. Мне хочется уважения, материнской мудрости и принятия меня такой какая я есть от своей мамы. То, на что она, возможно, не способна. Какой-то безусловной материнской любви, не за что-то, а просто по факту моего существования. Которая бы в идеале проявлялась бы всего лишь в добром слове, а если нет добрых слов, то в хотя бы в отсутствии злых. Мы и раньше не были близки, а сейчас отдалились еще сильнее.

Я сама уже в возрасте и часто думаю о спасении души. Мучает меня совесть, что сейчас еще можно все исправить, а наступит время когда будет уже поздно. И я боюсь этого чувства вины за сделанное и несделанное, от которого уже нельзя будет избавиться никогда. Как Вы считаете, что важнее: спокойная совесть или возможность жить свою жизнь не оправдываясь? Где Вам видится возможный выход из моей ситуации?

Выход из вашей ситуации мне видится смутно, потому что я не вижу никакой ситуации.

У вас с самого начала https://dzen.ru/a/aAAd2Oa1nlfrvzdk

https://malka-lorenz.livejournal.com/980830.html

willie_wonka_feed

https://willie-wonka.livejournal.com/793788.html

Три алебрихе собрались на совещание. Решают важные вопросы.
(Формат А3).

https://willie-wonka.livejournal.com/793788.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/980645.html

Здравствуйте! Буду рада, если ответите. Пишу вопрос, чтобы получить заверения, что всё будет хорошо)).

Ситуация следующая: беременна 3 ребёнком, есть 2 сына - младшие школьники. Возраст и мой и мужа к 40, вместе 20 лет, в браке 15.

Муж первого ребёнка очень хотел, не сразу получился, тем долгожданнее стал. Купали, кормили, гуляли преимущественно вместе, естественно муж работал, но дома 100% был вовлечен.

Второй получился вскоре после первого, муж говорил что всегда хотел одного, что финансово не потянем, тем не менее на прерывании не настаивал, помогал также.

Второй сын лет до 3 х был очень беспокойным, ужасно спал. Муж больше времени проводил со старшим, уходили гулять, уезжали на дачу, к бабушке, по своим делам его часто брал. С тех пор, как мне кажется, они максимально близки. Но и со вторым отношения хорошие.

Финансово жили мы по разному, всегда оба раблтали, в откровенную бедность не скатывались, но тяжёлые периоды были.

Хватает на "прожить", на бюджетный отдых, на увлечения. Базовые потребности вроде как закрыты, с другой стороны и машину бы можно сменить и жильё расширить. В отношениях у нас также: без измен, пороков, но бытовых ссор было за эти годы много.

И вот нежданная беременность...

Не скажу, что сама легко ее приняла, вроде только начала "в свет" выходить, спать спокойно, зарабатывать побольше. Однако поняла, что если сейчас закрою этот вопрос, то навсегда. Навсегда не захотела...

Единственное,что меня смущает- недостаток жил площади.

В отличии от мужа...Он сначала не говорил ни да ни нет, потом откровенно нет: мол возраст,

финансы, свобода и проч.

А теперь срок половина, а он словно не замечает.

При том, что все детские болячки, проблемы, успехи и проч мы обсуждали, тем неприятнее мне сейчас его равнодушие...

Всю беременность мы общаемся как будто ее нет! Он такой же для детей, меня, также выполняет свои обязанности, я свои, просто об этом не говорим! Точнее несколько раз я пыталась, сначала вроде как неудобно даже было, вроде чего я тут в таком положении, если он не хочет, потом откровенно говорила: мне неприятно это равнодушие. Сказал, что ещё не все стадии принятия прошёл.

И опять молчит.

Я рассказала детям, теперь они постоянно об этом дома говорят, а он молчит...

Что это? Нелюбовь? Сволочизм — эгоизм? Кризис среднего возраста? Усталость от всего и от семьи в том числе? И можно ли надеяться, что всё наладится?

P.s. мнение, что я решила без него, считаю неверным, поскольку в 40 лет с 2 детьми нужно понимать,чем может закончиться *екс.

Ну, во-первых, я вас поздравляю. Дети - это, как известно, большое счастье, и конечно, чем их больше - тем лучше. И разумеется, все будет хорошо - ребеночек родится, будет расти и вас радовать.

Но это вы и без меня знаете, а вопрос был не про ребеночка, а про мужа. Чойта он не рад и скоро ли он поймет, как надо себя вести. И вот тут мне вас порадовать нечем.

Знаете, что сейчас чувствует ваш муж? Я вам скажу.

Один мой знакомый в начале 90-х

https://dzen.ru/a/Z_7N76u4GmmOXF98

https://malka-lorenz.livejournal.com/980645.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/980449.html

Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вам вопрос! Заранее прошу прощения за то, что у меня он получится достаточно сумбурным.

Что, по-вашему, означает фраза "много работать"? Когда другие читатели в своих историях пишут о том, что в начале не имели ничего — в том числе даже моральной поддержки родителей — но много работали и заработали на собственную квартиру, машину и вообще приличную жизнь, то что именно привело к таким результатам? Ведь, как известно, не лошадь становится председателем колхоза, хоть и работает больше всех. Это выбор каких-то денежных профессий или быстрое построение карьеры (вертикальный взлет) или только свой бизнес?

У меня есть бесполезное гуманитарное образование, которое удалось получить на бюджете. И всю жизнь меня преследовал комплекс неполноценности по этому поводу — работая не по специальности, я выбирала такую работу, которая трудна (сначала продажи непростого IT продукта, потом освоение технически сложных навыков в другой IT сфере) и дается далеко не каждому. Мне казалось, что только так я искупаю его (и мою) бесполезность. На всех работах занимала первые места среди сотрудников своего отдела, была на хорошем счету. Но это со временем меня и подкосило — вместо того, чтобы быть на гребне волны, я к своим 40 у разбитого корыта. С тревожно-депрессивным расстройством и РПП я уволилась с работы (той где было "освоение технически сложных навыков другой сфере") и ушла на значительно менее оплачиваемую, но позволяющую меньше стрессовать и чаще высыпаться. В общем, уже год как зализываю раны и пытаюсь как-то реанимировать свою психику, собираюсь обратиться к специалисту за таблетками. Что делать дальше я не очень понимаю. Есть сфера, в которой можно развиваться, и которая многие годы была в разряде хобби, но я в самом-самом начале пути.

Что я делала не так? Я не глупая и не ленивая, я пахала порой до нервного истощения.

У меня есть подруга, которая своим потом и кровью как раз заработала с полного нуля и на квартиру и на машину, но и в ее случае цена была высока — ни семьи, ни детей, о которых она мечтала, но с нервным расстройством и прочими проблемами со здоровьем. То есть это опять сказка с не таким уж счастливым концом.

Или даже так спрошу — если бы ваша дочка пришла к вам и сказала: "Мама, я хочу разбогатеть", какой план действий вы бы ей посоветовали?

Да, мне часто приходится слышать эту балладу - что самому с нуля ничего заработать нельзя, а если и можно, то непременно ценой здоровья и отказа от всех человеческих радостей.

Я это всегда слушаю с большим удивлением, потому что в моей Вселенной все обстоит аккуратно наоборот. Чтобы не заработать на весь этот базовый набор из машины и квартиры - нужно быть связанным по рукам и ногам, а сверху чтоб еще бетонной плитой придавить для надежности. То есть если человек не способен обеспечить себе вот это вот, в сущности, минимальное, элементарное благополучие - это значит, что вмешалась какая-то роковая сила. Либо он прогорел, например, на бирже и все потерял, либо родил одного за другим четверых детей и зарабатывать ему было некогда, либо он с самого начала ни к каким квартирам и пр. не стремился, а помышлял исключительно о горнем - это тоже разновидность роковой силы и в каком-то смысле даже удар судьбы, есличо.

Все, с кем я лично знакома,

https://dzen.ru/a/Z_12-OT0VVfbY25F

https://malka-lorenz.livejournal.com/980449.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/980170.html

Здравствуйте, Малка.

У меня вопрос, может быть, не совсем приличный.

Меня волнует проблема хейта, вернее даже не хейта, а его носителей — хейтерят. Их сейчас засилье, грязь льют страшную, многие переходят даже в реал. Я знаю такого хейтера, который блокирует карты неугодным, заказывает, ну например, машину навоза к подъезду. Некоторые пишут даже на работу.

Это, конечно, крайности, но тем не менее. Я видела хейтеров даже у вас, целый канал.

Вопрос вот в чем. Что вы можете сказать о психостатусе таких людей. Что они есть? Почему они это делают.

Знаете, у меня в этой области трагически мало ээ... личного опыта. Хотя теоретически каждый человек, которого худо-бедно ищет Гугл, может рассчитывать на внимание недружелюбно настроенных граждан, меня этим экспириенсом как-то обделили. Несколько раз в разных уголках сети самозарождались странички, посвященные осуждению меня, подобно тому как мыши самозарождаются в грязном белье, какое-то небольшое время я любовалась, как они растут и хорошеют, но они все получались какие-то нежизнеспособные и быстро приказывали долго жить.

Была, например, в ЖЖ такая юзер

https://dzen.ru/a/Z_wq7skm9HYspQ_P

https://malka-lorenz.livejournal.com/980170.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/979875.html

Малка, здравствуйте, доброго вам вечера.

Ни сама я, никто другой, знающий мою ситуацию, не смогли объяснить, что происходит. Может быть у вас получится..

С мужем познакомились в институте, ездили вместе на учёбу несколько лет на электричке в другой город. Полюбили друг друга, поженились, были половинками одного целого. Вместе уже 25 лет. Родилась прекрасная дочка, муж ее очень любит. Всегда все делал для нас с ней, оберегал, лелеял. Для меня он был всем в этой жизни. Но, 3 года назад случайно узнала, что завёл любовницу. А когда сказала, что знаю, то так буднично подошёл, обнял меня, погладил и пошёл спать.

Я около полугода была в жесточайшей депрессии, рыдала днями, похудела до состояния скелета, хотела руки на себя наложить, даже придумала способ и уже мысленно составила предсмертные записки родным. Повезло, что попала на приём к психологу, которая оказалась ещё и психиатром в ПНД, она выписала мне хорошие таблетки, благодаря которым я за месяц пришла в форму.

А муж? А он уже в открытую разделил неделю по дням и часть дней проводил с ней, часть со мной и дочкой. Потом стал уходить к ней почти на всю неделю, с нами ночевал только 2 раза в неделю. Я не вынесла, выставила его вещи и попросила убраться. Он переехал к любовнице насовсем, 2 года уже живёт там.

Но весь абсурд вот в чем. О разводе он даже слышать не хочет, говорит мне: вы с дочей моя семья, я вас очень люблю, ты без меня пропадешь, я все для вас сделаю. С работы заезжает к нам каждый день, привозит полные пакеты разных продуктов, вкусняшек. Даёт деньги на все нужды, поздравляет со всеми праздниками, дарит подарки, букеты. Каждый день нежными СМСками желает мне доброго утра, спокойной ночи, звонит постоянно. Все время спрашивает, как поживают мои родители. Обслуживает нашу квартиру и дачу, в один из выходных обязательно приезжает к нам и готовит нам что-нибудь вкусное. И обязательно каждый раз подарками и цветами поздравляет меня с днем нашего знакомства и днём нашей свадьбы.. Но жить продолжает с ней. Даже сейчас, пока я вам пишу, он прислал мне нежное пожелание спокойной ночи. Вот в этом для меня вся загвоздка, здесь я не могу разобраться..

Может вы, глядя со стороны, объясните мне, что происходит. Считает нас с дочкой своим сокровищем, своей единственной семьёй, но разводиться не хочет и живёт с ней (если что, то детей у них нет, просто живут вместе), оттуда уходить тоже не хочет.

Что это значит? Что он действительно любит нас обеих и создал себе такой маленький гарем? Но тогда бы он хотя бы часть дней ночевал с нами, а ночует он только там. Или что ко мне у него чисто братская любовь? Но братья так нежно не любят. Именно это я не могу понять, два года уже мучаюсь, но так и не нашла ответа для себя. И боюсь, что эта ситуация будет длиться всю оставшуюся жизнь..

Ну вот смотрите, какое прекрасное продолжение и развитие вчерашней темы про измены.

В данном случае это именно измена (обожаю это слово, "Измена!" - закричал Мальчиш-Кибальчиш"), потому что никто никого не бросил и никто ни от кого не ушел. Муж по-прежнему тусит в семье и только половую жизнь перенес в другое место, а вся остальная жизнь без изменений или даже с изменениями к лучшему. Что может не устраивать жену в такой ситуации, это находится за пределами моего воображения.

Но дьявол, как обычно, в деталях.

Из вашего описания у меня сложилось впечатление, что https://dzen.ru/a/Z_rZLMkIFTkL1vlE

https://malka-lorenz.livejournal.com/979875.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/979484.html

Малка, добрый день!

Спасибо вам за ваши ответы, много для меня полезного.

Можете, пожалуйста, пошире раскрыть тот момент, как вы относитесь к изменам.

Я так поняла, что ваше отношение, что если на партнера можно положиться во всём, то все эти постельные дела и не стоят разговора.

Но отношение в обществе к этому вопросу, в основном, другое. И у меня тоже было именно такое отношение. Но читаю вас и понимаю, что с вашим отношением жить проще, но не получается. И почему-то после очень долгих лет совместной жизни расклад с изменой воспринимается именно уже как предательство. То есть я то удерживалась, старалась и вдруг вот так.

Причём и нет ничего особо, но есть страх, а вдруг что-то есть, а я не знаю. Не хочется быть дурой. Ну и не уверена, что смогу это принять. Простить возможно, но позволить быть параллельной истории нет. А у вас как будто другое отношение к этому всему.

Расскажите, пожалуйста, хочется спокойствия в этом вопросе, а научиться не у кого.

Постельные дела в долгой совместной жизни действительно не стоят разговора, и сейчас вы сами увидите, почему.

Далеко ходить не надо, просто читаем ваше письмо. Что мы там видим?

1. Я удерживалась, старалась, а он, оказывается, нет.
2. Вдруг что-то есть, а я не знаю - не хочется быть дурой.

Это не про постель, это про

https://dzen.ru/a/Z_mCInKceEyeBoYQ

https://malka-lorenz.livejournal.com/979484.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/979256.html

Дорогая Малка!

Уже почти 2 года ежедневно меня мучает один вопрос, ни с кем не могу поговорить об этом.

У меня 2 дочери. Старшая — умница, красавица и девочка-девочка. Младшая — тут все сложно, начну с того, что я всегда мечтала, чтоб у меня были однополые дети с разницей в 10 лет, так и вышло). Это с рождения был идеальный ребенок, у нас не было проблем с капризами, все решалось и делалось через игру, легко, нервы железные, спокойная, как удав.

2 года назад, в мой ДР дочь сказала мне — я хочу сменить пол

В это время мы гуляли с ней по набережной в Сочи, я постаралась максимально спокойно отреагировать, типа — мы ж тебя родили девочкой, и любим девочкой, и я не перенесу, если с тобой что-то случится.

Слава всем богам, накануне её 18-летия у нас приняли закон о запрете смены пола, сейчас ей 19, она живет отдельно (мы купили студию) с мальчиком, но с её слов, это ничего не значит, планы остались прежними.

Зачем это мальчику, я с ним не разговаривала.

Сейчас дочь заканчивает колледж, будет программистом, далее думает переехать в Германию. Конечно, я молчу и надеюсь, что перерастет,

Смерти я сама не боюсь, я похоронила бабушку с дедушкой в мои 18, отца в 23, и маму в 32, меня там давно ждут, я боюсь только пережить своих детей, если с ней что-то случится — я не буду жить.

Могу ли я со своей стороны повлиять как-то на дочь или пусть будет как будет?

Муж не в курсе.

Кошмар какой. Бедный ребенок, бедная мама.

Здесь совсем недавно было письмо такой же мамы, только с сыном. Но там все усугублялось тем, что семья живет в европейской стране с упрощенным протоколом - протоколы в разных странах разные, и не везде человек получает добро на такую трансформацию по первой просьбе, но там было как раз вот так, вообще беспрепятственно, и мальчик уже начал принимать гормоны. Плюс маму с ее горем там не понимает и не поддерживает ни один специалист, потому что специалисты тоже люди и хотят спокойно работать, а вон из профессии с волчьим билетом они не хотят.

В скобках заметим, что жизнь специалиста такого профиля вообще нелегка, потому что от него требуется

https://dzen.ru/a/Z_gn1ncEzgZP0nTS

https://malka-lorenz.livejournal.com/979256.html

malka_lorenz_feed

https://malka-lorenz.livejournal.com/978984.html

Здравствуйте уважаемая Малка. Давно хотела задать Вам вопрос. Буду благодарна за ответ.

Вопрос конечно Вам покажется глупым. Стоит ли жить с хорошим, любящим, но совершенно простым и скучным мужем? (Кстати, европейцем).

Муж- прекрасный, порядочный, очень добрый, заботливый, ответственный, щедрый, из прекрасной семьи. НО- простой, скучный, ничем не увлекающийся- ни спорт, ни хобби, ни развитие- только спорт передачи и игры в смартфоне. Живет по принципу- работа-дом-телевизор-спать. В выходные- на обед к папе, бабушке, дедушке. Внешне тоже не ...Ален Делон (щупленький).

Рядом с ним чувствую себя как в болоте....Постоянно молчим- в гостях, в машине, на пляже. Я стараюсь поддержать разговор- о литературе, кино, политике, поэзии- он лишь активно и благодарно слушает, но сам не инициирует разговоры.

Процентов на 90 уже созрела к разводу, выжидаю момент....И его жалко, так как любит.

Буду благодарна за Ваше мнение.

Ну, судя по тому, что вы позволяете себе колебания такого рода, паспорт высиживать вам уже не надо. Это очень хорошо, потому что, во-первых, ваше решение будет полностью свободным. То есть если вы и разведетесь, то по любви. И если не разведетесь, то тоже по любви, а не потому, что вам деваться некуда. А во-вторых, если бы вам было некуда деваться и надо было бы рядом с этим человеком вытерпеть еще сколько-то лет ради великой цели - вы бы его уже ненавидели так, что рассказывали бы о нем совсем в других выражениях.

Паспорт, скорее всего, есть. И работа, скорее всего, есть, и работа не в интернате ночной няней, а нормальная. Потому что опять-таки - кому без мужа будет нечего жрать, тот не жалуется, что выходные проходят как-то скучновато, у него другие приоритеты. И это тоже замечательно. Хорошо ведь, когда человеку не надо думать о голом выживании, а можно думать о разных других вещах. От мужа вы не зависите, он вам не тюремщик и не спасательный круг, поэтому вы к нему относитесь по-человечески.

А по-человечески он вам не нравится.

Это грустно, потому что

https://dzen.ru/a/Z_bgYch5BD530G8e

https://malka-lorenz.livejournal.com/978984.html

Вперед

Обустройство жизни

Ответы на пятничные вопросы: Другие мысли в голову не идут

Ответы на пятничные вопросы: Чувство вины не дает жить

Ответы на пятничные вопросы: Потеряла себя безвозвратно

Ответы на пятничные вопросы: Что дальше?

Из японской поэзии

Ответы на пятничные вопросы: Предательство друзей

Ответы на пятничные вопросы: Мама осталась одна

Ответы на пятничные вопросы: Мама и совесть

alebrije

Ответы на пятничные вопросы: Можно ли надеяться, что все наладится?

Ответы на пятничные вопросы: Хочу разбогатеть

Ответы на пятничные вопросы: Волнует проблема хейта

Ответы на пятничные вопросы: Он действительно любит нас обеих?

Ответы на пятничные вопросы: Как вы относитесь к изменам?

Ответы на пятничные вопросы: Мы же тебя родили девочкой

Ответы на пятничные вопросы: Скучный муж

Profile

June 2017

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags